LA PRINCESA FALSA Y EL CAMPANARIO DE AMBICIÓN

Hi Sweeties de la Huerta y de otras partes nobles del orden mundial...
Este morning me he sobresaltado de estupor y decidí salir de mi letargo blogerril al ver las fotos de la Belén Esteban en el Lecturas.....

Desde entonces my head está dando vueltas, más que si me hubiese montado con Karmele Merchant en la Noria, vamos para hacerme vomitar del disgusto... porque yo pregunto WHAT THE HELL IS THIS? o sea para las que no dominan el idioma de Shakespeare QUÉ COÑO ES ESTO?....
No hay derecho señores, me insurrecto yo mismo (y eso que mi recto suele ser sólo para mi Troy, bueno en los últimos 7 años for sure, ¡qué sosa es la fidelidad! ahora que lo pienso).... NO HAY DERECHO... y te lo digo con toda franqueza: "BELÉN CARIÑO, CUANDO UNA ES ARRABALERA NO TIENE DERECHO A PARECERSE UNA PRINCESA ¿ESTAMOS?"...
Yo me pregunto para mis adentros, y también habrá contratado los servicios de un Doctor Higgins, alguien que la enseñe a hablar y vocalizar palabras de corte mínimamente educadas... es como si la Rania de Jordania se presentase en el plató de Sálvame de Luxe y abra la boca para decir "MI HUSSEIN ES UN ENANO CABEZÓN PERO ES REY Y LA TIENE TAN ENORME QUE ME LLENA LA BOCA, ¿TE ENTERAS?" pues eso para ser regia hay saber portarse como tal ¿sabes?
Es como si el patito feo al convertirse en cisne sigue berreando unos CUA CUA's absurdos cada vez que abre el pico.... sigue siendo igual de ridículo o more.... como pa echarse a correr del espanto

For sure, también pude constatar que nuestra Belén ha copiado el look de otra princesa de pacotilla, también operada of the nariz by the way... es igualita que la de High School Musical, a ver si la contrata Disney y hace el Musical "LA PRINCESA FALSA Y EL CAMPANARIO DE AMBICIÓN" la historia de una desgraciada chica de barrio metida a princesa a quién persiguen unas campanas que tienen el poder de hacerla volver a ser una ordinaria en cuanto las escucha... "CAMPANARIO NO ME TOQUES LAS NARICES COÑO QUE ME HAN COSTADO SUDORES Y LÁGRIMAS, TE VOY A METER UN PAQUETE MÁS GORDO QUE EL MONTE DE JANEIRO"

Pobres los niños que se acercarán a ella, engañados por su dulce apariencia, pensado que es una dulce hada madrina...."NIÑOS COMEROS EL POLLO COÑO, O OS LO METO POR EL CULO PARA QUE APRENDÁIS A NO SER TAN CAPRICHOSOS"....
¡Pobre Andreílla que sigue sin tener barbilla como los Jesulines"! entre el padre torero, la madrastra campanario, el padrastro camarero y la madre princesa de suburbios, le auguro un futuro de adicta a todo y con razones... será la Lindsay Lohan española, tiempo al tiempo...

Otra cosa que descubrí hace time, pero no tenía ganas de postear

Observad, tiene su misma expresión labial en la boca, tipo conejo fétido

 
Os voy a revelar otro gran secreto de la humanidad....ya sé porqué Vicky Beckham quiso huir de España... ella no ha superado descubrir que Aznar era el padre secreto que buscó toda su vida... y claro desde entonces está anoréxica perdida  y se tuvo que fugar a L.A. porque su padre no la dejó ingresar en las juventudes del PP, ni quiso que ella reemplacé la gaviota del logo... no me digáis que no es una desgraciada...

FOR SURE ES XMAS así que como supongo que no volveré a postear este mes...
os deseo todo lo que queráis y supongo que haréis lo propio conmigo...
Bye sweeties

ARDILLONSO Y LA MUÑECA DE MI MADRE

Hi Sweeties de la huerta y de todas las partes del esférico mundo que me rodea..

Forgive me por mi ausencia debida a una crisis existencial de esas que me agarro como un tango, probablemente debida a esa estación del año donde todo se cae.... hasta mi madre... sí my divina mother se nos ha roto el brazo en unas circunstancias un tanto extrañas... la buena mujer se empeñó en embutirse en una black little dress de cocktail para epatar a su archienemiga amigable llamada Piluchi... cierto es que mi madre ya no tiene la 38 de sus años más Mocedades a pesar de llevar dignamente una 42 a sus 68 años, no quiere entender que sencillamente ya no cabe. Total que haciendo contorsiones se la consiguió subir hasta donde la espalda pierde su nombre, vamos el culo fuck con les faux-semblants y no pudo más. Fue cuando llamaron a la puerta de su house y como la little dress ni subía ni baja, tuvo que ir dando saltitos hacia la puerta... Bad luck, su sirvienta no estaba, y claro tanto pasillo que tiene en su hall que al final... se cayó y se rompió la muñeca... Gracias a God no fue la cadera... así que la tengo in my house... está odiosa, quejica e básicamente INSOPORTABLE... y mi Troy quien nunca la soporta mucho tampoco está en su time of his life... Además este domingo tuvimos una bronca de 10... por culpa de este malencarado llamado ALONSO...

Miradle, parece un niño feo de parbulario que se ha hecho sus necesidades en el peto, "Tengo piiiiiis,"

Aquí lo tenéis en su versión cruce ardilla con príncipe de Beukelar, le bautizo como Ardillonso

Aquí como siempre sonriente y con pinta de estreñido, "es que no gano porque tengo un coche malo y además mi mujer no me la chupa porque dice que se podría dañar su mínima voz de cantante pop español del malo"

Total que no le soporto pero mi Troy que es amante de todo deporte en general y de los de motores en particular es fan... además siendo asturiano como él ni os cuento... Yo odio la Fórmula 1 porque me fastidia los domingos... no se puede ir a comer a ningún sitio porque hay carrera, no se puede mirar un telefilme mediocre porque corre Alonso... en fin que el jodido es motivo de peleas contante.

Así que este domingo por fin me he puesto vengativo y he festejado, quizá soy the one and only en toda Spain, que ha ganado mi Jenson

Vaya usted a comparar, qué guapo, que sonrisa, qué glamour, qué pose...

este chico respira elegancia y perfume caro y huele bien hasta en las fotos...

Total que mi Troy me dijo "Dante deja de aplaudir que este chico ganó por lo pelos, no tiene regularidad"

- "Bueno que se tome Bifidus, y de paso que sustituya a Coronado que se nos está haciendo mayor y se empeña en parecerse un ñu con permanente para que le den "papeles serios"

- No, hablo de la regularidad en las carreras, ganó al principio porque tenía el mejor coche pero luego nada

- Y ¿a mí qué? al final ganó y está bueno con esto basta

- Como siempre, eres increíble, juzgas la gente por su físico, podrías ser un asesino que si es guapo a tí te da igual...

- Hombre ya puestos, prefiero que me mate un tío bueno como Banderas en Desperado que un matón de tercera tipo Travolta en Reservoir Dog... sí...

- cuando te pones así no te aguanto

- ni yo a tí, además ¿tu conoces al Ardillonso de algo?

- no pero es un campeón, ha ganado dos mundiales que lo sepas

- ah y entonces porque ya sólo hace el ridículo, se ha estampado en la primera curva....

- porque no tiene un buen coche..

- Entonces da igual cómo conduzcas... o sea que si me meto en el coche de Jenson divino, yo también gano...

- Jo déjalo, ya verás el año que viene que se va a Ferrari

- ¿En serio, en Ferrari? pero si los Italianos tienen una clase innata, ¿cómo le han contratado?, es como darle un traje Versace al marido de la Esteban, ¡qué poco acertado!...

- Los italianos tienen clase y sabe que él es el mejor

- ¿Jenson conduce un Ferrari?

- Nooooooooooo

- Qué pena, con lo bien que le veo yo de rojo pasión.... aunque sea sólo los calzoncillos
Entonces el Ferrari no es buen coche tampoco, con lo cual el año que viene tu Ardillonso seguirá haciendo el primo... y seguirá siendo feo mientras mi Jenson por mucho que gane o pierda está de tomar pan y moja... además no te preocupes, sepas que el negrito mono que le odiaba pues ahora que ambos son perdedores dice que

- No me hables de Hamilton

- Pues sepas que ahora dice que entre él y Ardillonso sólo hay amor... así que ya sabes con Hamilton y tú, Alonso ya tiene dos amiguitos para jugar a los cochecitos de autochoques mientras Jenson gana los mundiales...

Me fui porque cuando mi Troy se pone becerril es que es capaz de sacar el macho que tiene dentro y empezar a soltar eructos de cerveza... eso sí cantata WE ARE THE CHAMPIONS, JENSOOOON...

¿Soy tan guilty te tener este gusto exquisito?

Para cenar le calenté una fábada de bote - ¿te gusta lo asturiano de mala calidad? pues toma dos cucharas..

So Bad

LILO Y LAS NO WEDDING

Hi sweeties de la huerta, del levante en general y de Madrizzzz and Venecia que tiene un glamur que echa patrás like everybody knows por otra parte.........

Estoy especially happy estos días, sobretodo desde que las news de society me han tranquilizado mucho acerca de varias bodas que por lo visto no se van a producir....

First, chicas, chicos y demás gays sin GPS (I mean maricones perdidos) tranquilizaros, nuestro adorado George no se va a casar, Never, never.... por mucho que Elisabeth Canalis le enseñe el Canalillo, no way, George no se casa ni se embarca y el resto del mundo respiramos aliviados....

Ella: mira George, cómo nos quieren, ¿puedo saludar? di que síiiiii, qué iluuuuu, yuju
EL; que sí criatura, con la ilusión que tienes no te voy a decir que no, ahora no te emociones que estarás jamona pero prefiero los cerdos de verdad.... mira haz los lobitos que sepan que hasta cinco sabes contar... luego dicen que me las busco ligeras de permanente....eso sí que no que hago películas de autores...y estoy comprometido que te cagas...

Por otra parte Clooney afirmó que prefiere que le sometan a un examen de próstata antes que tener una cuenta en facebook.... es que es divino hasta haciendo jokes.... di que sí Georgie, el facebook es de nostálgicos que se hacen pajillas en honor a su girl-boyfriend del high school, de gente con afán de revivir emotions pasadas... tú sabes perfectly que un Hombre como tú siempre tendrá lo mejor por delante.. y yo suspiro; ojalá tengas otras cosas por detrás, yo mismamente for example, ademore añado que si necesitas algún instrumento de introspección anal hacia tus adentros, como decían los de ABBA, I'm the first in line, honey I'm still free (bueno casi), take a chance on me.. cual Carlos de la Gran Bretaña para su Camila, estoy dispuesto a ser tu urólogo particular....

More no wedding: La más grande alias Madonna de todos los santos y de los arcángeles caídos, ha desmentido que tiene intención de casarse con Jesús Light luz de sus ojos y de los míos también... además declaró: Antes que una tercera boda, prefiero que me atropelle un tren... qué diosa ella... y yo añadiría... "nena, tu Jesus Light está como un tren, un camión y un cohete de la NASA y seguro que te arrolla hasta dejarte sin cuerdas vocales"... ¿para qué casarte? tu sí que sabes....

Confession, me gustan las pelirrojas, hasta la duquesa de York me ponía un poco cuando yo me encontraba en un limbo de confusión acerca de mi sexual identity (duró dos horas pero bueno sigo acordándome de mi media erección al ver la Duquesa de York montar a caballo, o a lo mejor lo que me ponía era el caballo, dios so bad, mejor os olvidéis de esta faceta mía)

Otra que no está como para casarse es la LILO o lo que es lo mismo Lindsay Lohan que ha aparecido en París para presentar los modelos que ella misma solita y sin ayuda de nobody ha ideado para la firma Ungaro, se la vio pisar la pasarela con pinta nerviosilla y con los labios de Yola Berrocal después usarlos como desatascador de water.... no sé si es cuestión de silicona o si los morreos de su horrorosa novia la han dejado en este estado pero a mi me dejó en estado de shock.... ¡Why una chica tan mona pudo estropearse tanto!


... luego pensé y dije.... "claro, es una antigua chica Disney" y seguro que en sus contratos se estipuló: "después de la pubertad, te echaremos porque tus curvas podrían turbar a nuestro querido público, y tendrás la obligación de darte a la mala vida y caer en las drogas, beber como un cosaca, enseñar tus bragas en las fiestas y hacerte lesbiana para que nuestros queridos hijos del USA WASP, sepan los que les pasará si dejan de ver Cenicienta, High school musical y/o Hannah Montana y se pasan a Amercian Pie y demás pelis pornos".... Lilo, Britney han cumplido los requisitos a rajatabla... es que en el fondo son good girls todas.. y no hablo de Cristina Aguilera que optó por ser la madre de familia peor vestida del mundo mundial. Dice que no es su culpa si la maltrataron de pequeña y que por ello la más grande no la besó a ella en la boca, y yo digo Dear Cristina, "por lo mismo no nos maltrates a nosotros en cada aparición, métete la botella y el genio donde te quepan y quédate en casa a cuidar el bebe"... (se ve que no la soporto ¿verdad? si la más grande la rechazó yo no voy a ser menos)

Total que Lilo estaba hecha un Dull de los nervios y por lo visto su talento como diseñadora de moda equivale a sus dones interpretativos, se ve que a los gurus de la fashion no les ha gustado mucho la colección de Lilo... escribieron cosas como "lo mejor que se puede decir sobre la colección es que lo han intentado". uyyy cómo duele...
Eso es como si le dicen a un niño de segundo de la bachillerato que lo único que acertó en el examen de aritmética elemental, ha sido escribir su nombre. So Sad

Modelo Lilo Ruiz de la Prada... Nena plagiar a la más spanish horterada es una infamia digna de excomunión... bueno OK tu ya lo estás... excomuniada I mean

Visto lo seen, y después de que la echen del rodaje de Uggly Betty por insoportable, Lilo quiere entrar en GH celebrities... si es que no se puede caer tan bajo... y yo digo; cuidadín Lilo que en este programa a la Moody le diagnosticaron cáncer letal... y con todo lo que a tí te pasa, no sé no sé... mejor te busques un husband millonario tipo Donald Trump y te retires un tiempo...
So bad


Tampoco se casan Cayetan Rivera y Eva González... pues mira me da igual, admito que Fran está de toma pan y moja, de remojarse en él también, pero parece como austero vamos que les faltan un par de juergas...no sé para mi que es un siniestro o un emo de esos, una pintura del Greco... me da mal yuyu con esos ojos tenebrosos que tiene..... yo le intuyo muy masoca en la intimidad, se le ve que le gusta sufrir... habrá que preguntárselo a Giorgio alias "le he hecho el traje de luz para tenerle desnudo en mi taller"... AY vieja marica tú sí que sabes, so gay

Armani: sonríe que no están haciendo la foto, por cierto no te cases con la pelandrusca esa que las mujeres sólo traen problemas, engordan y se ponen rulos... ay que culo tienes, glups
Cayetano: te dicho que dejes de manosearme que ya te pusiste las botas en las pruebas del traje de la goyesca... ¿quieres acabar como Versace, maricón? sepas que yo con la espada atino mucho

Total que para los famous lo que está de moda son los NO wedding como los no cumpleaños de Alicia... Y Lilo seguirá buscando one husband o wife o lo que sea con tal de que hablen de ella...

so bad

VAYA CON LOS ICONOS MUERTOS

Hi sweeties de la Huerta, de la costa mediterránea con tsunami y Tureleta que no sé de donde viene pero seguro de un lugar divino como él de los anuncios del queso Philadelphia.

Este week, la actualidad rosa que es la que interesa de verdad porque nunca cansa y se renueva muchísimo como la fashion, me ha dejado shocked del todo....

Resulta que Michael qué bien me subía los cojoncillos (en su caso era evidente porque creo de verdad que Micke era el único black people que no hacía honor a la reputación que tiene la gente de color de estar bien membrada) le contó a un rabino, why un sacerdote jodío quiero decir judío, no lo sé pero sabiendo que MJ estaba mal de la chota no me extraña nada, bref, que le dijo al rabino ese que la más grande I mean Madonna estaba coladita por su huesos pero que a él no le ponía... aquí os pongo el link de la extravagante noticia para que veáis que no me inventó nada
Vamos a ver Michael, cómo te iba a poner sí tú no eras lo suficiente hombre para ella, ni mujer tampoco, vamos que como nadie sabe lo qué eras en realidad, yo estoy seguro que Madonna te daba miedito y que tu micro pene se encogía más hasta verse reducido al tamaño de una lombriz con enanismo, con lo cual estaba claro que tú con la divina no ibais a hacer buena pareja... que ella es muy de black and dekker.... de taladro para que me entendáis

Por otra parte, y siguiendo leyendo la entrevista, me quedé más impactado cuando M.J. soltó que su modelo de mujer era la Lady DI...
¡GOD!... seguro que no dijo la true, seguro que a MJ le gustaba la Diana a secas, o sea la mujer patibovina que se casó con Carlos el de los cojones largos y las orejas de elephantman quien la otorgó el título de Princesa de Gales, o de Galera en su defecto, porque le dio mala vida, y prefirió seguir con su carrera de príncipe tampax, haciendo un dúo cómico con Camila la horsewomen...

Diana y Charles: en los días felices de su noviazo.
El: con esa pinta monja seguro que pasa la prueba del pañuelo a ver si terminan pronto que mi Camila tiene la regla
Ella: voy a ser princesa como la cenicienta, qué iluuuuuuu, ¿por cierto dónde está Gales?

¡Thank God! que esos dos se juntaron ya de mayorcitos y no tuvieron descendencia porque el cruce de Mujer caballo con hombre elefanta era digno de la galería del terror de museo de Madame Thussaud.
Bueno la Diana púber que se casó allá por los 80's sí que tenía pinta de límite mentalmente y de inofensiva total (de hecho la escogieron por esas dos calidades) con lo cual me creo que a MJ le gustó, además como bien se sabe era virgen y con MJ lo hubiese sigo siendo.... IMAGINAD... HUBIESE MUERTO VIRGEN Y MÁRTIR DE VERDAD, iba directo a la canonización... so sad...

Pero no salía de mi amazing cuando saltó otra new. Dicen, se chismosea, corre el rumor por las tierras de Francia de que su ex presidente el larguilucho con pinta de cruce de zorro con jirafa llamado Valery Giscard d' Estaing toma nombre más aristocrático, habrían tenido un romance... eso sí cuando Diana ya era Lady DI y había contratado un buen estilista

Diana y Valery intimando...
El; me han dicho que se deja... me pregunto si se ha operado las tetas, no me gustan las tetas siliconadas pero a caballo regalado....
Ella: una nariz de 7, eso será unos... ¿jo cuánto son 7*4?

GOD again, que Lady DI era ligera de permanente sí, un pelín promiscua sure, pero tan mal gusto me apabulla, aunque por lo visto DI después de los dos polvos que le echó su Charles y de los cuales le salió dos hijos, uno divino pero con alopecia galopante llamado William el aburrido y otro de frondosos pelos pelirrojos llamado Harry el gracioso, supongo que la mujer buscó algo más para meterse dentro de los adentros... pero de allí a intimar con un hombre tan soso no lo entiendo... quizá la respuesta esté en el tamaño de la nariz del ex presi.... que ya sabe lo que revela... yo por lo menos lo hubiese intentado con Clinton que se le veía que le iba la marcha.... marcarse un Lewinsky y a otra cosa mariposa...

Harry y Willy en un acto oficial cualquiera
Harry; "¿sabéis cómo se murió Hitler? de un susto al ver la factura del gas... jaajaj qué chispa que tengo, vaya ¿no lo habéis pillado?
Willy: Tierra trágame, si les dije a los de la organización que le dejasen hablar

Un amazing absoluto. Pero MJ soltó más perlas, la más gloriosa es decir que Hitler era un gran Showman... que necesitaba terapia eso sí y que él le podría haber ayudado...

GOD again and again, pero Michael si tu no te podías ayudar a ti mismo... eso sí la parte Showman sí, hay que ver cómo arengaba las masas, y los seguidores que consiguió, en eso estamos de acuerdo... pero vamos os imagináis a Hilter cantando we are the world, nooooo él quería cantar I'M THE WORLD... de hecho lo intentó...

Lo que hay que escuchar, vaya con los iconos muertos...
SO bad

For sure Jopeana que es gorgeous me ha dado un premio, por fin se reconoce mi enorme talento y mi aportación sin par a este mundo virtual, así que lo he puesto en mi columna de la derecha y abajo están mis nominados que son of course todas my sweeties de la huerta y del mediterráneo y las demás que no sé de donde are from

SE7EN

Hi sweeties de la huerta y del resto del Mediterráneo... especialmente las gorgeous Ellyllon, Jopeana y Prosapia que seguro son las mejores vecinas de este mundo virtual puesto que aparentemente son las only que me leen, haciendo gala de un gusto exquisito, for sure....

Seven o sea siete... es una película con el Brad Pitt de antes de Jolie, todavía mofletudo y con pinta de galán tipo Out of Africa y su entonces lánguida, blanquísima casi transparente girlfriend, la Gwyneth, un nombre digno cremación anticipada. Desisto en poner el name de la susodicha porque sinceramente es también de lapidación.

Siete son los pecados capitales, a mi se me ocurren unos cuántos más, como dejar a la gente de poco aseo subirse al metro, for example.

Me encantan esas representaciones de los pecados, especialmente la 3ª de la derecha que es la envidia, why? tú dirás

7 son los days of the week, 7 los enanitos de blancanieves, 7 las maravillas del mundo, 7 los colores del rainbow


y 7 seven son las recaídas de ese pobre hombre llamado David Hasselhorf (otro con un apellido de ejecución tipo Sadam Hussein) en las redes del alcohol y demás sustancias ilegales, convirtiéndose en un ser del inframundo en su versión golúm con sobrepeso aferrado a una botella... mi tesworrooo argh


Cuando David era así, yo le dedicaba mi mano izquierda mientras con la derecha agarraba el mando a distancia... qué trabajo, for god. Insultaba a su coche fantástico que le trataba muy mal y se hacía el listillo y así llegaba yo a un estado orgásmico, mientras mi mother que siempre tuvo la bad costumbre de entrar en mi room sin avisar, preocupada al ver mi cara, comentaba "Dante, no pongas los ojos en blanco, que el coche no existe de verdad" ¡Qué mona era ¿verdad?!

Cuando David era así, yo le dedicaba mis dos manos porque estaba todavía mas bueno... qué trabajo, for god. Insultaba a la Pamela Anderson alias tengo una boca de metro y los bajos también muy abiertos, que le trataba muy mal y se hacía la listilla y así llegaba yo a un estado orgásmico, mientras mi mother que seguía con su bad costumbre de entrar en mi room sin avisar, preocupada por mi cara, comentaba "Dante, no pongas los ojos en blanco, que los pechos de esa chica no existen de verdad" ¡Qué mona seguía siendo ¿verdad?!

Total que al pobre David siempre le robaron el protagonismo, sea un coche impertinente o una rubia tetuda más tonta que Megan Foxx que lo es a su vez más que las piedras según dicen en Hollywood.

Así que no creo que hace falta ser un doctor argentino graduado en psicología por la universidad de Mendoza, porque la de Córdoba es para los dentistas, everybody knows it, para poder afirmar que el pobre David es una víctima... sus pequeños problemillas son una llamada de atención a esos directores, productores, espectadores libidinosos y con mal gusto que no supieron ver que

él era the star y eso frustraría hasta la más grande, normal que se haya dejado llevar por los excesos

Pobrecito, yo le entiendo

So bad

NO TOQUES A LA MAS GRANDE

Hola Sweeties de la huerta y mismamente Ellyllon, Prosapia y Jopeana que sois las que me quieren de verdad. So Bad, sólo me queréis tres pero sure que sois muy divinas y valéis por 100...

Alguien, muy muy envidioso, alguien que pesa más que una hipopotoma con retención de water, alguien con el cerebro de una libélula lobotomizada con sobrepeso, me ha mandado esta imagen de la more grande y con esta leyenda

Prefiero ser una salamandra epiléptica a una medusa chupada con pinta bulímica con arcadas como la Madonna que cada día se parece más a un cruce Michael Jackson con Janis Joplin que en paz descansen ambos.

Me veo en la obligación, querida foca mongólica reprimida, de contestarte que
1 El día que te pongas unas mallas y un body sin parecerte a eso, podrás criticar a la más grande

2 El día que aguantarás dos minutos de footing en el parque sin escupir hasta los higadillos, podrás criticar a la más grande


3 El día que un chico como ése te miré aunque sea para burlarse in your face de tus muchelines de elefanta adiposa, podrás criticar a la más grande

Es que nadie puede tener un mal día?¿

Es cierto que ese día parecía un poco desmejorada, pero seguro que hay una explicación, será por no hacer sombra a su hija que está en la delicada edad de la pubertad, con las hormonas revolucionadas y la sensibilidad a flor de piel, ella sabe que ser hija de la más grande es un bad job, así que haciendo gala de su inmenso amor de madre, se pone a la altura de un mortal cualquiera.. así la niña no se acompleja y no acaba en la cientología, que en la familia son de la kabala.

o bien y mirando la foto estoy pensando que se guarda para ella el precioso semen de su amor Jesús Luz para un futura inseminación (funciona que se lo digan sino a Boris Becker)... por eso tiene esta pinta de a punto de devolver eso o se traga las palabras para no insultar a envidiosas como tú, rubia teñida con encefalograma plano (que lo sé yo porque te hago las mechas)

Toma eso, y no toques a la most big en mi presencia, never never in your life

So bad

COME BACK BABY QUE TE ADOPTO

Hi Sweeties de la huerta y de otras partes (espero que bien dotadas) del rest of Spain y espacio exterior... Hoy que es Thanks God it's Friday, he pensando "les voy a dar una alegría a mis sweeties y voy a hacer mi comeback, como una Isabel Pantoja con su pasaporte recobrado"

No me voy a disculpar por esa so larga ausencia, debido a mi maternidad perdón padrinidad (I guess que esa hiena embolica que es la Cruela ya se encargó de poneros al tanto) ya que mi vuelta es ya un gesto de mi inmensa magnanimidad (valga la redundancia) y una señal de lo mucho que I Love you...

Hoy he leído que la madre de todas las locas horteras que tocan el piano alias Sir Elton Jhon se ha apuntado a lo mode de ser madre adoptiva y ha hecho lo propio con un Ucranian Boy. ¿Por qué un antiguo soviético? I don't know yo personalmente preferería un Jesus Luz pero bueno será que el marido de Elton no se fía, porque se sabe que Elton es un poco como la abuela de Madonna vamos un poco pendón desorejado...

Mi madre que es una santa madre, dijo al escuchar la news "uf qué pereza, tantos niños adoptados, es como una colección de cromo, de todas formas, pobrecitos ellos, porque nunca se quiere a un hijo igual que a los demás, o tú te crees que Los Brangelinos no quieren más a la monísima Shiloh que a los demás chinos que tienes en casa, por cierto dicen que los gemelitos están enfermos y por eso no les sacan a la calle"

Qué sabia es la mujer ¿verdad? me recordó mi propia experiencia

Mi madre enviudó joven, estando yo un puber adolescente... después de una temporada de luto riguroso, más que nada porque la little black dress le sentaba de fábula y porque ella es muy teatrera y le encantaba el papel de viuda desconsolada, my mother pasó la quinta marcha y se dedicó a mariposear... Muchos novietes, apuestos cómo no, entregados of course y ricos por supuestísimo aparcaron su mercedes delante de nuestro portal y la cubrían de flores de día y de su propio body de noche...

Por primera vez in todo my life dejé de ser su único centro de atención... pasó de examinar mis sábanas en busca de restos de onanismo a ensuciar las suyas propias... y nuestro minibar familiar se diezmaba a una rapidez supersónica...

Esto provocó en mi un sentimiento hasta la fecha desconocido... vamos que tenía más celos que los demás niños de Brad Pitt al ver a la Shiloh recibir un collar de diamantes de 10.000 euros para su tercer cumpleaños... vamos que no me puse a miccionar en cualquier esquina cual cachorro en busca de atención porque no soporto los escozores desde que mojé mi primer pañal... So sad.

Cuando my mother se percató de mi desasosiego, in fact se dio cuenta que me había marcado un De Juana Chaos (gracias Ely dearest lo de marcarse un Wynona Ryder me impactó, así que te copié la formula) o sea que no probaba bocados masticables y sobrevivía a base de vodka (si los rusos podía y aún así seguían tocando el violín, yo también podía) y sobretodo para salvar sus alfombras de mis vómitos incontrolados, me juró for god que YO era the most importante en su life y que por ello mismamente no tuvo más descendencia. Seguía su teoría de que no se puede amar a los hijos por igual, así que ella se sacrificó (bueno no le fue difícil la verdad porque ella muy de embarazos no es).... me serené, lo cierto es que una madre bien cumplida en todos los aspectos es una madre poco molestona que me dejaba en peace así que opté por ser un buen hijo y acepté los regalos de mis padrastros sobre todo los de marca.

Los famosos de hoy en día, se quieren solidarios... pasaron de hacer macro conciertos contra toda plaga que se menea en Africa, desde el hambre al sida, pasando por el apartheid.... pero eso de luchar por Africa era muy cansino porque en este continente no acaban nunca de salir de sus problemas, que de verdad que lo suyo es de traca

For otra parte, la organización de un show es muy esclavizada, más que tener un bar, ¿os imagináis lidiar con las divas?... yo no quiero cantar con Lionel Richie que suda mucho y huele mal, Rihanna está pateando a su Ex, a Madonna se la ve más que a mí, Britney está vomitando en el camerino, Beyoncé me está tapando con su gordo culo de negra, y Vicky Beckham tiene un herpes, me lo va a contagiar encima dice que quiere que cantemos lo de las Spice Girl en su versión for Africa I Wannabee Solidarian, qué horterada for god, dice Paris Hilton que canta sí o sí o se larga con su pasta a hacer un video porno con Lady Gaga... Lesbos for Africa lo llamarán.... y Megan Foxx quiere presentar el acto... total ¡un horror! y por lo tanto ahora los famous adoptan que sale más barato y es más de andar por casa...

Elton educando a su ucranian boy, con alegría y happiness.. esperemos que el niño como cualquier ex ruso sepa tocar muchos instrumentos pero no los de su padre, creo que el niño también lleva un peluquín

De todas formas yo me compadezco del pobre ucranian boy a él le ha tocado Elton como madre adoptiva, cuando se irán al parque la confundirán con una abuela con peluquín o peor con la reina Isabel que es una abuela muy chunga que se lo digan a Harry, mucho mejor que te adopte Brat o la más grande desde luego...

Yo si me adoptasen pediría a Antonio Banderas que se ve que el hombre es muy de familia y defiende a los suyos a capa y espada, mirad sino cómo aguanta a la Melema Grafiti alias no soy una adicta a todo es sólo que tengo unas alergias muy chungas que me provocan pequeñas recaídas y me obligan a un reposo en un clínica de prestigio porque me la puede pagar mi Antoínió
Es como mi Troy un amor en moreno... menos que mi Troy cuando le propuse una adopción tipo Unesco me dijo "Querido para aguantar a un crío mal educado ya te tengo a tí, mi amor no da para más"... ¿you can believe it?

So Bad

CRISTIANO IN PARIS SIN PERDER SU SOUL

Hi sweeties de la huerta y del patio de mi blog, sorry for la espera entre post y post... mi vida es un torbellino y no tengo time para nothing pero estáis en mi mente, lo juro... por Snoopy

Hoy trataremos de Paris; ¿la ciudad del siniestro puente del Alma, donde las princesas aturdidas se lo toman tan a pecho que se dejan la suya propia? NOOO, no hablo de la city del amor sino de la Hilton...

En un principio no tenía nada en contra de ella... es más me caía hasta bien. Me divertía.

Ella no es guilty de ser hija de un magnate hostelero igual que Chabelí no lo es de ser la niña a mujer de Julio Church Iglesias y mira que en su caso las secuelas son evidentes, esa chica es tan sosa que hasta su hijo se aburrió de ella y se largó al quinto mes de gestación, a riesgo de perder la vida en su huida.

Si tu father se encargó de amasar una fortuna tan colosal que ni JR en Dallas, tan big que sus descendientes estáis forever exentos de preocuparse por el money money, ¿para qué te vas a mortificar?

A mi personalmente me sacan de quicio los herederos que se empeñan en demostrar que son más que hijos de... Mirad sino a Rocíito; tan empeñada demostrar que era algo más que la hija de la más grande que se dejó preñar por un guardia civil ¿se ha visto algo más digno de repudio?

En fin, algunos herederos quieren que creamos que son unos infelices, algunos hasta se suicidan para convencernos.... "Pobre Cristina Onassis" dijeron, y no se casan de repetir eso de pobre niña rica , ¿pobre? y una mierda... !Una foca marina celulítica intensa¡ Eso es lo que era...

"Vamos a ver fea de cara, (porque eso sí era Griega griega) tú que te lo podías permitir por qué no te limitaste a ser una frívola... una Paris Hilton de toda la life que dicen tonta pero yo la veo muy lista y tiene el buen gusto de hacer su papel de niña consentida a la perfección...."

Me gusta la tomaduras de pelo que se permite esa chica... Granjera en un Reality, Follando en el retrete del barco de Elton (by the way, Elton vieja marica qué escándalo por taan poco, te estás haciendo mayor honey), Cantante, diseñadora, ella lo hace y lo deshace a su antojo... ¿te molesta? pues fuck you, parece que dice con su media sonrisa entre Mona lisa de Las Vegas y Barbie Museo de Cera... es verdad que parece de plástico, siempre posa de la misma forma...

Pero desde esta mañana Paris ha ingresado en mi lista de Insecto palo meningítica, protagonizó la mayor subida... directo al puesto 2, después de Megan Foxx otra petarda retrasada...
Según su última declaración, su intensa relación con CR, resulta que no cuajó porque él es un poco maricón.... es que a ella le va los machotes dice.... y yo la contesto:

Sepia encefalítica, sepas que nosotros los maricones somos MUY machos y que si mi Troy te metiese la taladradora en la bocaza que tienes, para que la cierres, te sacaría hasta los higadillos... y si yo mismamente te la metiese por donde quepa, verías las stars en pleno día"
Libélula mongólica será que a Cristiano no le gusta el vintage ni reciclar prendas usadas, ya se sabe los nuevos ricos es lo que tienen; lo quieren todo flamante.. No se perdería ni en tí, París, aún te ofrecieses a él haciendo la postura del pino puente, del alma.... qué chistoso soy

¡Será gillipollas esa hormiga tetuda!

so bad,

Bye sweetie

LOS ANUNCIOS DE CK Y LAS PELOTAS DE CR

Hi sweeties de la huerta y de parte del espacio exterior.

Dante hace su come back después de unos días de asueto, dedicados al no wedding de my mother, dejo a Cruela que es una iguana chismosa regalaros los pormenores.... solo tengo una sola palabra... Glorious... mi madre no se pudo casar... of course hemos perdido una cantidad de money descomunal y mi Troy está que se tira de los implantes pero aún así yo estoy como Rihanna después de una paliza, en estado de shock pero con la sensación de haberme quitado un Brown o sea un marrón de encima... You see what I mean...

Los americanos son muy de escandalizarse, sure que si nuestro Raphaël fuese de Missouri fijo que su canción sería el politono más bajado all over the world... Escándalo es un Escándalo

Son un cúmulo de contradicciones, un gay no se puede casar pero sí que puede disparar a Versace con el rifle que compró en el drugstore del corner de la calle.

Pero si hay algo que les sulfura más que Angelie Jolie alias no es verdad que soy una desequilibrada por culpa de mi padre que es un desquiciado y que le robé el novio a mi madre moribunda para llamarla la atención porque tengo sentimiento de abandono y por ello me dedico a adoptar a niños porque lo de coleccionar cromos siempre me aburrió y es de pobres , al escuchar la palabra Arniston es la utilización explícita del sexo en publicidad... y les fascina por partes iguales....miran, se tocan y luego acuden a su pastor para flagelarse por pensamientos impuros... Oh my god he pecado, dame con tu fusta en el culete...


Uno que lo sabe mejor que nadie es nuestro CK, quien inventó los calzoncillos más turbadores y a quien profeso una admiración for ever... ver a mi Troy enfundado en un CK es como un combinado de Ghinsen con viagra... me pone, me pone y no me repongo, me convierto en burro con asma de tanto resoplar... ay solo visualizarlo y me recorren escalofríos de lujuria y me estoy re-corriendo...

La first image que he puesto arriba es la de la última campaña del bueno de Calvin que fue censurada por demasiado explícita, vamos que las madres se hacían cruces y los niños se ponían buzcos de tanto mirar.

Vamos por partes dijo el forense... Sí son explícitas y sí es como una orgía de jóvenes buenorr@s encelad@s, una tarde de domingo después de que el predicador les haya aconsejado tener un experiencia religiosa... Aleluya.... pero hay un detalle que a mí no se me escapa; el sofá... quién en su sano juicio se lo monta en el salón de su casa... una orgía como dios manda se hace en el jacuzzi o la piscina de tu casa en los Hamptons. Que la tela de este sofá tiene pinta de dar calor y quemarte la piel, luego los escozores no te dejan vivir, I know de lo que hablo...

Aún así me tengo que contener para no imaginarme el después de calentón... sobre todo la parte en la cual los dos efebos se meten ... en acción... con las tres guarillas detrás sacando flujos por doquier... no es para menos...

Los americanos no quieren ver culos y tetas... desde Janet alias no es verdad que sufro bulimia porque mi hermano Michael me robaba mis galletas para atraer a los niños del barrio, enseñó su tetorra en la Superbowl, hasta el vídeo descartado de Britney , dios es grande por habérnoslo evitado , porque la canción se titula Gime more, y no monina, más, no puedo darte Brit, después de haberte rapado el pelo como una monja budista con amenorrea, no te puedo pasar nada más y por mucho que Madonna te besó en la boca tampoco, todo es una gran farsa.... y en mi opiñión un comportamiento obsesivo propios de reprimidos mentales...

¿os habéis en cómo la Janet se agarra el cuerpo, es como una morsa bigotuda con hipo o presa de ardores estomacales? y la del Justin que la mira como pensando "Me quedo con el micro"

¿Y qué me decís de la Britney? primero contenta con sus horrosos tetones tatuadas... dios quiero vomitar y luego con un pinta vaca colocada que no se tiene ni te pie ¿patético verdad?, no me extraña que el mismo Justin de arriba la haya dejado por perdida

En fin que me quedo con las pelotas de Cristiano Ronaldo... que promete el chico... y espero que CK nos haga un anuncio sólo para gay sin Gps, con el CR de prota a poder ser, que nosotros nunca nos escandalizamos, siempre pedimos más y más...uhhh... vamos nene hasta el finaaaaaal

So bad

Bye sweeties

PINGUINO GAY SIN GPS TE REGALA ESTE PAQUETE

Sé que le debo a Prosapia de mis loves un post sobre costumbres capilares para Bodas y comuniones... pero como soy así de evaporado y volátil siempre me pongo y otra cosa me llama la atención , eso sí puedo contaros que últimamente tengo un problema con esos dos ritos de nuestra fucking moral judeocristiana, a saber que las amables chicas del cono Sur me confunden con sus poderosas razones y su impresionante pechonalidad...

De hecho una de ellas que era guapísima como un calco de Jennifer López alias escogí a mi Marc Anthony porque así no me tendré que poner celosa nunca y no comeré más de la cuenta por los nervios que me provocan los celos, casi creó un incidente nada diplomático en mi salón, la chica era de esas que hablan por los codos y parecía muy interesada en Keko, mi ayudante para champus, un adonis de 17 años que viene a hacer prácticas y que sólo contraté porque es atractivo y sospecho pone a mis clientas de más de 40 y por ello acuden en tropel cuando saben que está... total que la chica ligaba descaradamente... o eso pensaba yo, se contorneaba como una gula con lombrices, para que os hagáis una idea... y se reía como una gallina descerebrada cada vez que el mozo se acercaba... así que en plan hermano mayor comprensivo y enrollado, le dije:

- Nena, ¿A qué apetece un escarceo pre boda?
- ?¿?¿?¿? (ojos alucinados de Britney dopada al oxigeno activo)
- anda me lo puedes contar que los estilistas capilares somos como los médicos...(qué estrecha se pone).... es normal el chico está para festejar una despedida de solteros....
- ?¿?¿?¿? (mejillas enrojecidas como las de Mickey Rourke haciendo halterofilia)
... cambié de tercio ante la falta de respuesta...
- ¿Chica seguro que quieres tirabuzones, hace un poco niña?... pero a lo mejor a tu chico le gusta el estilo Lolita..

la chica se puso nerviosa.... y se puso a gritar... Mamaaaaa te lo dije que no quería hacer la comunión a los doce años, todas las niñas se van a burlar de mí, me parezco a una novia.... la madre acudió rauda y veloz... Quién te ha dicho eso.... él, dijo enseñándome.... Le parece bonito desanimar a una criatura en el día más feliz de su vida me preguntó la madre...

Me disculpé como pude... pero es que la niña tenía más tetas que la Cruela que se sabe es como una vigilanta de la playa siliconada, en lo que se refiere a los pechos evidentemente, el resto de su cuerpo es más de vigilante de la playa alcholizado y en paro.... por cierto chicas en qué se nos a quedado David Hasselhorf... si está así cómo estará su coche fantástico, empotrado en una curva cualquiera.

Se fueron las dos indignadas y sigo pensando que si el cura tenía tendencia pedofílica, gracias a god, esa niña se salvará... eso sí, si le toca un cura lascivo a ésa la manda al confesionario y la canta más cerca de tí Señor in pronfundis en un santiamen.


Pero a otra cosa butterfly... mi adorada prosapia me nominó a especie de juego en cadena que no he ententido pero que se supone tengo que seguir... me fascinó la coincidencia porque hoy iba a hablar de los pinguinos gay de un zoo de Alemania... pinchad en el enlace para leer más..

A mi sinceramente los pinguinos no me gustan, son rígidos y faltos de gracia al andar, pero resulta que son unos animalicos entrañables... me pasa pues como con Estella Mac Cartney, tiene la poca gracia del mofletudo de su padre y parece más aburrida que la reina Isabel II pero resulta que es amiga de la más grande con lo cual la adora ipso facto sin más que pensar ni añadir...

Bueno a lo que voy, resulta que en el zoo dos pinguinos gays sin GPS, pareja de hecho y de hecho pareja, después de intentar empollar a una piedra (¿se ha visto algo más patético?) y de que les metan a unas pinguinas suecas (seguro que el director del zoo quien tuvo la magnificent idea de ello, era primo de Alfredo Landa) para comprobar que su homesexualidad no era un capricho tonto (a ver cuando no enteremos que la homesexualidad no significa ni capricho ni enfermedad) , les han encargado un huevo para que lo arropen con su calor y lo crien... y ¿qué pasó? pues que los dos lo hicieron mejor que cualquier hembra y ahora que su retoño adoptado cual niño Brangelino cumplió las 4 semanas, son la estampa misma de la familia feliz....

Si los pinguinos pueden adoptar y ser felices en familia, porque no puedo yo... ¿acaso me tendré que vestir de smoking y andar como Charlie Chaplin para que me tomen en serio como madre?
Pues si me tengo que disfrazar de pinguino me disfrazaré, estoy dispuesto a hacer el ridículo más espantoso... seré animal para conseguir criar, me convertiré en pinguino sobrehormonado si hace falta, volveré a la naturaleza yo que soy animal de city. Quizá el sorteo que viene a continuación son dos huevos para incubar...

Bueno right now y copy paste del blog de Prosapia, aquí la cadena que tenéis que follow...

1. Deberéis publicar un post en vuestro blog, enlazando dicha entrada con el título Pinguinoloco te regala este paquete.

2. Para que el sorteo llegue al mayor número de gente posible deberéis invitar a modo de Meme a 5 blogs para participar en el concurso. MI NOMINEES ARE ESTHA, PRIM, ELY, LAMAMA Y CRUELA PORQUE OLIVIA NO TIENE BLOG QUE SINO..

3. Dejar un comentario en la entrada del blog de pingüinoloco (en el enlace del punto 1) para que puedan revisar vuestra entrada y añadiros al sorteo.

BYE SWEETIES

NOT JUST ANOTHER WANNABEE

Hello girls from the huerta, de los rincones de suelo patrio, del hemisferio sur y por qué no de Marte y/o Vénus... Siento so mucho estar ausente, he leído vuestros comentarios y definitivamente os amo a todas, espero contestar as soon as possible... no sé si alguno de mis 20 tantos puntos del mapa, es varón pero si es el caso que sepa que le amo también... sí, estoy happy del todo porque hoy mi Troy que me ama y es un amor me ha dicho que su vida no sería la misma sin mí... ¿a qué es bonito, so sweet?.... y que nadie venga de listillo para decirme que a lo mejor quiso decir que su life sería más cool, tranquila, calmada y demás cosas del estilo porque no me apatece ni planteármelo ¿estamos? digo cual Belén Estebán frente a un micrófono que no lleva la pegatina Telecinco.

OK... todos sabeís que Dante es el Fan nº2 de Madonna (dejemos el nº1 a algún miembro de su familia o why not al miembro de su actual novio) y el nº1 del dicho novio... madre cómo está el Jesús Luz, cegadora del todo... es un eclipse de sol porque a su lado ni el sun tiene algo que hacer...

Ay Madonna, qué zorrilla más astuta que eres... estoy salivando

Mi veneración es casi exclusiva y por lo tanto ODIO a todas sus wannabeea, se llamen Britney, Kylie o Cristina... son como unas Anas Obregones de supermercado llenando su carrito al son de Richard Clayderman.... seguro que todas understand what I mean...

Así que en cuanto la conocí, me dediqué a odiarla... primero su nombre LADY GAGA

quizá muy propio de la estrella de algún sanatorio mental o residencia de vejestorios...
Irrumpió en el panorama musical con el pegadizo JUST DANCE, la canción no está mal pero ella es insoportable, con todos los defectos de un quiero y no puedo, esta chica se ha dedicado a copiar a cualquiera que haya tenido un hit en los últimos 20 años...

Tenemos la LADY GAGAGUILERA, por cierto otra Madonna's copiota, con el mismo mal gusto de la Cristina Aguilera, alias desde que Madonna optó por morrearse con la Britney delante de mis narices, me dediqué a criar conejos, digo, parir niños y estoy como una foca....
y yo os aconsejo moninas; se puede vestir de putón sin parecerse a una furcia, eso se llama clase... no digo more y tomen nota.

Igualmente y haciendo gala de unos atributos que seguro no tenía al nacer y también de un talante hortera que ni una actriz de culebrón venezolana y/o una ex miss del mencionado país tenemos a LADY GACAREY o sea que la GAGA quiere que la confundan con Mariah pronunciar Mar ay a para ser In, alias no quepo en mi misma ni en todo mi armario y no es cierto que hago gorgoritos al cantar porque con la faja no tengo aire para más...



tenemos Lady GAGATELLA, cuando se nos pone en plan Versckhace de rebajas en la tienda del chino




o sencillamente LADY FREGAGA que es como yo la veo más adecuada, fregando los subsuelos de los camerinos de la más grande....










Pero quizá tendré que retirar todo lo dicho porque hoy la chica me ha hecho gracia con sus declaraciones de que se lo montaría en plan empareados doble o como dicen los catalanes que son más modernos bikinis de dos pisos, hay que ver cómo soy de bien hablado, con los 3 hermanos disney llamados los Jonas Brother...

Sí se trata de esos jóvenes imberbes que cantan, bailan, actúan, viven y se juntan con los Stars de Hollywood pero que pertenecen a la secta de los iluminados del anillo de la virginidad, una peligrosa secta de niñatos retrógrados e hipócritas... una comunidad igual de gillipollas que la de Señor de los rings... La aplaudo y desde mi house virtual me sumo a la idea del desvirgo colectivo en plan cuarteto de aire y polvos

Propongo que lo televisen... o que hagan un película llamada "Desvírgame como puedas" o "una novia para tres hermanos"

También se me ocurre que son los 3 gays sin GPS y se piensan que por el culo no cuenta... dios qué burro me pongo...






En fin que al final la LADY GAGA terminará por gustarme... y lo admito su música es ideal para el Saturday Night Fever... a lo mejor ella no es otra wannabee más

PD ya os he contestado a los coments del other post... si es que soy un Sky de cielo que me pongo