miércoles, septiembre 23, 2009

SE7EN

Hi sweeties de la huerta y del resto del Mediterráneo... especialmente las gorgeous Ellyllon, Jopeana y Prosapia que seguro son las mejores vecinas de este mundo virtual puesto que aparentemente son las only que me leen, haciendo gala de un gusto exquisito, for sure....

Seven o sea siete... es una película con el Brad Pitt de antes de Jolie, todavía mofletudo y con pinta de galán tipo Out of Africa y su entonces lánguida, blanquísima casi transparente girlfriend, la Gwyneth, un nombre digno cremación anticipada. Desisto en poner el name de la susodicha porque sinceramente es también de lapidación.

Siete son los pecados capitales, a mi se me ocurren unos cuántos más, como dejar a la gente de poco aseo subirse al metro, for example.


Me encantan esas representaciones de los pecados, especialmente la 3ª de la derecha que es la envidia, why? tú dirás

7 son los days of the week, 7 los enanitos de blancanieves, 7 las maravillas del mundo, 7 los colores del rainbow


y 7 seven son las recaídas de ese pobre hombre llamado David Hasselhorf (otro con un apellido de ejecución tipo Sadam Hussein) en las redes del alcohol y demás sustancias ilegales, convirtiéndose en un ser del inframundo en su versión golúm con sobrepeso aferrado a una botella... mi tesworrooo argh


Cuando David era así, yo le dedicaba mi mano izquierda mientras con la derecha agarraba el mando a distancia... qué trabajo, for god. Insultaba a su coche fantástico que le trataba muy mal y se hacía el listillo y así llegaba yo a un estado orgásmico, mientras mi mother que siempre tuvo la bad costumbre de entrar en mi room sin avisar, preocupada al ver mi cara, comentaba "Dante, no pongas los ojos en blanco, que el coche no existe de verdad" ¡Qué mona era ¿verdad?!

Cuando David era así, yo le dedicaba mis dos manos porque estaba todavía mas bueno... qué trabajo, for god. Insultaba a la Pamela Anderson alias tengo una boca de metro y los bajos también muy abiertos, que le trataba muy mal y se hacía la listilla y así llegaba yo a un estado orgásmico, mientras mi mother que seguía con su bad costumbre de entrar en mi room sin avisar, preocupada por mi cara, comentaba "Dante, no pongas los ojos en blanco, que los pechos de esa chica no existen de verdad" ¡Qué mona seguía siendo ¿verdad?!

Total que al pobre David siempre le robaron el protagonismo, sea un coche impertinente o una rubia tetuda más tonta que Megan Foxx que lo es a su vez más que las piedras según dicen en Hollywood.

Así que no creo que hace falta ser un doctor argentino graduado en psicología por la universidad de Mendoza, porque la de Córdoba es para los dentistas, everybody knows it, para poder afirmar que el pobre David es una víctima... sus pequeños problemillas son una llamada de atención a esos directores, productores, espectadores libidinosos y con mal gusto que no supieron ver que
él era the star y eso frustraría hasta la más grande, normal que se haya dejado llevar por los excesos

Pobrecito, yo le entiendo

So bad

14 comentarios:

olivia dijo...

yo tambien te leo siempre, aunque no suelo comentar, me encanta tu manera de describir las cosas/personas.

Anónimo dijo...

Hola
Soy la aludida del post anterior que sepas que no me importa lo que digas de mí ella sigue pareciéndose una medusa con colítis y yo no
El post de hoy, sinceramente y me duelo admitirlo, allí le has dado comadreja putrefacta jajajaj
Besos
Cruela

DIVINAMENTE DANTE dijo...

OLivia Divina
Pues entonces comeeenta que sino no me lo creo,
Olivia me encanta ese nombre es uno que no pondrían a una infanta sure
dime de dónde eres así amplio mi horizonte ¿de la huerta también?
Bye sweety

DIVINAMENTE DANTE dijo...

Anónimo
No contesto ... eres peor que Megan Zorram y más tonta
bye sweety

olivia dijo...

yo comentare y tu intentaras no dejarnos en dique seco tanto tiempo como la última vez. Soy de un pueblo de Valencia.

DIVINAMENTE DANTE dijo...

Te lo juro por Madonna
Otra del Mediterráneo, va a ser que soy como un Serrat para vosotras
bye sweety

Ellyllon dijo...

Hi sweety!!!

Aquí retransmitiendo desde la güerta! jajajajaajaja

Oye, qué certero has estado Dante (como siempre, claro).
Este hombre nunca ha tenido el papel protagonista. Se lo hacían creer, la verdad.
Porque ya me dirás sino, que en toooooooooodos los capítulos del coche fantástico siempre se llevaba una somanta de mamporros considerable y al final era Kit el que le sacaba de todos los follones, abriendo la puerta del coche y cortándole la huida a los malos.

Si es que este tío siempre ha sido muy tocho pa moverse.

A mí la Güinez me parece maja.
Vegetariana y blanca, pero maja.
Y su blog no está mal, con recetas y todo.
Y lo mejor es que lo puedo leer también en español por lo de su beca en Talavera! jajajaajajajaja

Aunque con lo que tú y prosapia me enseñáis de inglés, dentro de poco lo podré leer en el idioma de Chéspir! jajajaajajajajaja

Un besazo corazón!
Elly

jopeana dijo...

Bueno, bueno, a mi siempre me ha dado un poco de grimilla, la verdad y, tienes razón es una victima, y cuando lo ví en la peli de Bob Esponja... hasta un dibu le quita protagonismo, ya aluciné.
Gracias por lo del gusto exquisito, si, creo que si jajaja.
Besos!!!

Prosapia dijo...

No Dante noooo!!!! David Hasselhof no!!!! Te pongo en situation:
en mis años más tiernos (y aun ahora) mi padre era uno de esos maduritos interesantes que encantaban a las madres de mis amigas (y a alguna amiga también... ejem), con decirte que en su juventud lo confundían a menudo con Maradona (cuando no se había metido en el anti-glamour world de las drogas) y ya cuando yo era adolescente, decían que le daba un aire a David Hasselholf en la época Baywatch. Por eso no puedo criticar a Mitch Bucannon, porque estaba enganchada a la serie y porque yo presumía de padre cañón.
Aunque pensándolo bien, mi padre nunca ha sido un borrachuzo, y jamás he tenido (y espero que siga siendo así) que darle un toque de atención como sus hijas lo hicieron con las fotos del vómito (so hard, aun estoy en shock catatónico), que si es fuerte que los paparazzi te pillen de esa guisa, más fuerte es que te riñan tus hijas jajaja

Sácale los ojos!!! A LA YUGULAAAAR!!! jajajaja

muchos besitos!!!

DIVINAMENTE DANTE dijo...

Hi Ellyllon dearest

La lengua de Shakespear era afilada y me hiciste recordar la película esa de Chespir in love donde precisamente actuaba la impávida gwinete... yo sinceramente miraba más a el hermano bueno de los Fienes... monísimo
Me encanta que seas mi enviada especial de la Huerta, parece un renacimiento del flower power
Bye sweety

DIVINAMENTE DANTE dijo...

Jopeana

En estado de shock me has dejado, qué lo de Bob Esponja, qué hacía David en esto?¿? por eso se convirtió el mismo en esponja y acabó alcohólico?¿?
Jo me me prepongo
Explain plis
Bye sweety

DIVINAMENTE DANTE dijo...

Prosapia dearest

Podrías concertarme a date con tu father? o mandarme una foto en su defecto?¿
Dios yo quiere ser tu amigo a ver si tu padre es un gay sin gps, que tu ya eres mayor y no te causaría un trauma ¿true?

Los paparazzis no tienen compasión pero tampoco les pagan por tenerla
Bye sweety

jopeana dijo...

Dante, querido, en Bob esponja la película, se llama así, lo juro por Dior, sale de él mismo, una parodia de si mismo, te tronchas, teniendo en cuenta que es para babies.
Besos sweety.

Turuleta dijo...

Hola Dante,

Empiezo a leerte, cualquier dia es bueno para leer algo divertido y hoy aun siendo miércoleslluviosodemierda, sigue siendo un buen día. A mi es que nunca me ha gustado éste hombre...me caía bien pero nada más..le veía más como aun padre un poco peludo que aun futuro amante.. pero oye para gustos los colores. Me da pena que se esté destrozando el hígado y que sus transaminasas estén todos los días de fiesta...qué pena..

 
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