CRISTIANO IN PARIS SIN PERDER SU SOUL

Hi sweeties de la huerta y del patio de mi blog, sorry for la espera entre post y post... mi vida es un torbellino y no tengo time para nothing pero estáis en mi mente, lo juro... por Snoopy

Hoy trataremos de Paris; ¿la ciudad del siniestro puente del Alma, donde las princesas aturdidas se lo toman tan a pecho que se dejan la suya propia? NOOO, no hablo de la city del amor sino de la Hilton...

En un principio no tenía nada en contra de ella... es más me caía hasta bien. Me divertía.

Ella no es guilty de ser hija de un magnate hostelero igual que Chabelí no lo es de ser la niña a mujer de Julio Church Iglesias y mira que en su caso las secuelas son evidentes, esa chica es tan sosa que hasta su hijo se aburrió de ella y se largó al quinto mes de gestación, a riesgo de perder la vida en su huida.

Si tu father se encargó de amasar una fortuna tan colosal que ni JR en Dallas, tan big que sus descendientes estáis forever exentos de preocuparse por el money money, ¿para qué te vas a mortificar?

A mi personalmente me sacan de quicio los herederos que se empeñan en demostrar que son más que hijos de... Mirad sino a Rocíito; tan empeñada demostrar que era algo más que la hija de la más grande que se dejó preñar por un guardia civil ¿se ha visto algo más digno de repudio?

En fin, algunos herederos quieren que creamos que son unos infelices, algunos hasta se suicidan para convencernos.... "Pobre Cristina Onassis" dijeron, y no se casan de repetir eso de pobre niña rica , ¿pobre? y una mierda... !Una foca marina celulítica intensa¡ Eso es lo que era...

"Vamos a ver fea de cara, (porque eso sí era Griega griega) tú que te lo podías permitir por qué no te limitaste a ser una frívola... una Paris Hilton de toda la life que dicen tonta pero yo la veo muy lista y tiene el buen gusto de hacer su papel de niña consentida a la perfección...."

Me gusta la tomaduras de pelo que se permite esa chica... Granjera en un Reality, Follando en el retrete del barco de Elton (by the way, Elton vieja marica qué escándalo por taan poco, te estás haciendo mayor honey), Cantante, diseñadora, ella lo hace y lo deshace a su antojo... ¿te molesta? pues fuck you, parece que dice con su media sonrisa entre Mona lisa de Las Vegas y Barbie Museo de Cera... es verdad que parece de plástico, siempre posa de la misma forma...

Pero desde esta mañana Paris ha ingresado en mi lista de Insecto palo meningítica, protagonizó la mayor subida... directo al puesto 2, después de Megan Foxx otra petarda retrasada...
Según su última declaración, su intensa relación con CR, resulta que no cuajó porque él es un poco maricón.... es que a ella le va los machotes dice.... y yo la contesto:

Sepia encefalítica, sepas que nosotros los maricones somos MUY machos y que si mi Troy te metiese la taladradora en la bocaza que tienes, para que la cierres, te sacaría hasta los higadillos... y si yo mismamente te la metiese por donde quepa, verías las stars en pleno día"
Libélula mongólica será que a Cristiano no le gusta el vintage ni reciclar prendas usadas, ya se sabe los nuevos ricos es lo que tienen; lo quieren todo flamante.. No se perdería ni en tí, París, aún te ofrecieses a él haciendo la postura del pino puente, del alma.... qué chistoso soy

¡Será gillipollas esa hormiga tetuda!

so bad,

Bye sweetie

LOS ANUNCIOS DE CK Y LAS PELOTAS DE CR

Hi sweeties de la huerta y de parte del espacio exterior.

Dante hace su come back después de unos días de asueto, dedicados al no wedding de my mother, dejo a Cruela que es una iguana chismosa regalaros los pormenores.... solo tengo una sola palabra... Glorious... mi madre no se pudo casar... of course hemos perdido una cantidad de money descomunal y mi Troy está que se tira de los implantes pero aún así yo estoy como Rihanna después de una paliza, en estado de shock pero con la sensación de haberme quitado un Brown o sea un marrón de encima... You see what I mean...

Los americanos son muy de escandalizarse, sure que si nuestro Raphaël fuese de Missouri fijo que su canción sería el politono más bajado all over the world... Escándalo es un Escándalo

Son un cúmulo de contradicciones, un gay no se puede casar pero sí que puede disparar a Versace con el rifle que compró en el drugstore del corner de la calle.

Pero si hay algo que les sulfura más que Angelie Jolie alias no es verdad que soy una desequilibrada por culpa de mi padre que es un desquiciado y que le robé el novio a mi madre moribunda para llamarla la atención porque tengo sentimiento de abandono y por ello me dedico a adoptar a niños porque lo de coleccionar cromos siempre me aburrió y es de pobres , al escuchar la palabra Arniston es la utilización explícita del sexo en publicidad... y les fascina por partes iguales....miran, se tocan y luego acuden a su pastor para flagelarse por pensamientos impuros... Oh my god he pecado, dame con tu fusta en el culete...


Uno que lo sabe mejor que nadie es nuestro CK, quien inventó los calzoncillos más turbadores y a quien profeso una admiración for ever... ver a mi Troy enfundado en un CK es como un combinado de Ghinsen con viagra... me pone, me pone y no me repongo, me convierto en burro con asma de tanto resoplar... ay solo visualizarlo y me recorren escalofríos de lujuria y me estoy re-corriendo...

La first image que he puesto arriba es la de la última campaña del bueno de Calvin que fue censurada por demasiado explícita, vamos que las madres se hacían cruces y los niños se ponían buzcos de tanto mirar.

Vamos por partes dijo el forense... Sí son explícitas y sí es como una orgía de jóvenes buenorr@s encelad@s, una tarde de domingo después de que el predicador les haya aconsejado tener un experiencia religiosa... Aleluya.... pero hay un detalle que a mí no se me escapa; el sofá... quién en su sano juicio se lo monta en el salón de su casa... una orgía como dios manda se hace en el jacuzzi o la piscina de tu casa en los Hamptons. Que la tela de este sofá tiene pinta de dar calor y quemarte la piel, luego los escozores no te dejan vivir, I know de lo que hablo...

Aún así me tengo que contener para no imaginarme el después de calentón... sobre todo la parte en la cual los dos efebos se meten ... en acción... con las tres guarillas detrás sacando flujos por doquier... no es para menos...

Los americanos no quieren ver culos y tetas... desde Janet alias no es verdad que sufro bulimia porque mi hermano Michael me robaba mis galletas para atraer a los niños del barrio, enseñó su tetorra en la Superbowl, hasta el vídeo descartado de Britney , dios es grande por habérnoslo evitado , porque la canción se titula Gime more, y no monina, más, no puedo darte Brit, después de haberte rapado el pelo como una monja budista con amenorrea, no te puedo pasar nada más y por mucho que Madonna te besó en la boca tampoco, todo es una gran farsa.... y en mi opiñión un comportamiento obsesivo propios de reprimidos mentales...

¿os habéis en cómo la Janet se agarra el cuerpo, es como una morsa bigotuda con hipo o presa de ardores estomacales? y la del Justin que la mira como pensando "Me quedo con el micro"

¿Y qué me decís de la Britney? primero contenta con sus horrosos tetones tatuadas... dios quiero vomitar y luego con un pinta vaca colocada que no se tiene ni te pie ¿patético verdad?, no me extraña que el mismo Justin de arriba la haya dejado por perdida

En fin que me quedo con las pelotas de Cristiano Ronaldo... que promete el chico... y espero que CK nos haga un anuncio sólo para gay sin Gps, con el CR de prota a poder ser, que nosotros nunca nos escandalizamos, siempre pedimos más y más...uhhh... vamos nene hasta el finaaaaaal

So bad

Bye sweeties