LILO Y LAS NO WEDDING

Hi sweeties de la huerta, del levante en general y de Madrizzzz and Venecia que tiene un glamur que echa patrás like everybody knows por otra parte.........

Estoy especially happy estos días, sobretodo desde que las news de society me han tranquilizado mucho acerca de varias bodas que por lo visto no se van a producir....

First, chicas, chicos y demás gays sin GPS (I mean maricones perdidos) tranquilizaros, nuestro adorado George no se va a casar, Never, never.... por mucho que Elisabeth Canalis le enseñe el Canalillo, no way, George no se casa ni se embarca y el resto del mundo respiramos aliviados....

Ella: mira George, cómo nos quieren, ¿puedo saludar? di que síiiiii, qué iluuuuu, yuju
EL; que sí criatura, con la ilusión que tienes no te voy a decir que no, ahora no te emociones que estarás jamona pero prefiero los cerdos de verdad.... mira haz los lobitos que sepan que hasta cinco sabes contar... luego dicen que me las busco ligeras de permanente....eso sí que no que hago películas de autores...y estoy comprometido que te cagas...

Por otra parte Clooney afirmó que prefiere que le sometan a un examen de próstata antes que tener una cuenta en facebook.... es que es divino hasta haciendo jokes.... di que sí Georgie, el facebook es de nostálgicos que se hacen pajillas en honor a su girl-boyfriend del high school, de gente con afán de revivir emotions pasadas... tú sabes perfectly que un Hombre como tú siempre tendrá lo mejor por delante.. y yo suspiro; ojalá tengas otras cosas por detrás, yo mismamente for example, ademore añado que si necesitas algún instrumento de introspección anal hacia tus adentros, como decían los de ABBA, I'm the first in line, honey I'm still free (bueno casi), take a chance on me.. cual Carlos de la Gran Bretaña para su Camila, estoy dispuesto a ser tu urólogo particular....

More no wedding: La más grande alias Madonna de todos los santos y de los arcángeles caídos, ha desmentido que tiene intención de casarse con Jesús Light luz de sus ojos y de los míos también... además declaró: Antes que una tercera boda, prefiero que me atropelle un tren... qué diosa ella... y yo añadiría... "nena, tu Jesus Light está como un tren, un camión y un cohete de la NASA y seguro que te arrolla hasta dejarte sin cuerdas vocales"... ¿para qué casarte? tu sí que sabes....

Confession, me gustan las pelirrojas, hasta la duquesa de York me ponía un poco cuando yo me encontraba en un limbo de confusión acerca de mi sexual identity (duró dos horas pero bueno sigo acordándome de mi media erección al ver la Duquesa de York montar a caballo, o a lo mejor lo que me ponía era el caballo, dios so bad, mejor os olvidéis de esta faceta mía)

Otra que no está como para casarse es la LILO o lo que es lo mismo Lindsay Lohan que ha aparecido en París para presentar los modelos que ella misma solita y sin ayuda de nobody ha ideado para la firma Ungaro, se la vio pisar la pasarela con pinta nerviosilla y con los labios de Yola Berrocal después usarlos como desatascador de water.... no sé si es cuestión de silicona o si los morreos de su horrorosa novia la han dejado en este estado pero a mi me dejó en estado de shock.... ¡Why una chica tan mona pudo estropearse tanto!


... luego pensé y dije.... "claro, es una antigua chica Disney" y seguro que en sus contratos se estipuló: "después de la pubertad, te echaremos porque tus curvas podrían turbar a nuestro querido público, y tendrás la obligación de darte a la mala vida y caer en las drogas, beber como un cosaca, enseñar tus bragas en las fiestas y hacerte lesbiana para que nuestros queridos hijos del USA WASP, sepan los que les pasará si dejan de ver Cenicienta, High school musical y/o Hannah Montana y se pasan a Amercian Pie y demás pelis pornos".... Lilo, Britney han cumplido los requisitos a rajatabla... es que en el fondo son good girls todas.. y no hablo de Cristina Aguilera que optó por ser la madre de familia peor vestida del mundo mundial. Dice que no es su culpa si la maltrataron de pequeña y que por ello la más grande no la besó a ella en la boca, y yo digo Dear Cristina, "por lo mismo no nos maltrates a nosotros en cada aparición, métete la botella y el genio donde te quepan y quédate en casa a cuidar el bebe"... (se ve que no la soporto ¿verdad? si la más grande la rechazó yo no voy a ser menos)

Total que Lilo estaba hecha un Dull de los nervios y por lo visto su talento como diseñadora de moda equivale a sus dones interpretativos, se ve que a los gurus de la fashion no les ha gustado mucho la colección de Lilo... escribieron cosas como "lo mejor que se puede decir sobre la colección es que lo han intentado". uyyy cómo duele...
Eso es como si le dicen a un niño de segundo de la bachillerato que lo único que acertó en el examen de aritmética elemental, ha sido escribir su nombre. So Sad

Modelo Lilo Ruiz de la Prada... Nena plagiar a la más spanish horterada es una infamia digna de excomunión... bueno OK tu ya lo estás... excomuniada I mean

Visto lo seen, y después de que la echen del rodaje de Uggly Betty por insoportable, Lilo quiere entrar en GH celebrities... si es que no se puede caer tan bajo... y yo digo; cuidadín Lilo que en este programa a la Moody le diagnosticaron cáncer letal... y con todo lo que a tí te pasa, no sé no sé... mejor te busques un husband millonario tipo Donald Trump y te retires un tiempo...
So bad


Tampoco se casan Cayetan Rivera y Eva González... pues mira me da igual, admito que Fran está de toma pan y moja, de remojarse en él también, pero parece como austero vamos que les faltan un par de juergas...no sé para mi que es un siniestro o un emo de esos, una pintura del Greco... me da mal yuyu con esos ojos tenebrosos que tiene..... yo le intuyo muy masoca en la intimidad, se le ve que le gusta sufrir... habrá que preguntárselo a Giorgio alias "le he hecho el traje de luz para tenerle desnudo en mi taller"... AY vieja marica tú sí que sabes, so gay

Armani: sonríe que no están haciendo la foto, por cierto no te cases con la pelandrusca esa que las mujeres sólo traen problemas, engordan y se ponen rulos... ay que culo tienes, glups
Cayetano: te dicho que dejes de manosearme que ya te pusiste las botas en las pruebas del traje de la goyesca... ¿quieres acabar como Versace, maricón? sepas que yo con la espada atino mucho

Total que para los famous lo que está de moda son los NO wedding como los no cumpleaños de Alicia... Y Lilo seguirá buscando one husband o wife o lo que sea con tal de que hablen de ella...

so bad

VAYA CON LOS ICONOS MUERTOS

Hi sweeties de la Huerta, de la costa mediterránea con tsunami y Tureleta que no sé de donde viene pero seguro de un lugar divino como él de los anuncios del queso Philadelphia.

Este week, la actualidad rosa que es la que interesa de verdad porque nunca cansa y se renueva muchísimo como la fashion, me ha dejado shocked del todo....

Resulta que Michael qué bien me subía los cojoncillos (en su caso era evidente porque creo de verdad que Micke era el único black people que no hacía honor a la reputación que tiene la gente de color de estar bien membrada) le contó a un rabino, why un sacerdote jodío quiero decir judío, no lo sé pero sabiendo que MJ estaba mal de la chota no me extraña nada, bref, que le dijo al rabino ese que la más grande I mean Madonna estaba coladita por su huesos pero que a él no le ponía... aquí os pongo el link de la extravagante noticia para que veáis que no me inventó nada
Vamos a ver Michael, cómo te iba a poner sí tú no eras lo suficiente hombre para ella, ni mujer tampoco, vamos que como nadie sabe lo qué eras en realidad, yo estoy seguro que Madonna te daba miedito y que tu micro pene se encogía más hasta verse reducido al tamaño de una lombriz con enanismo, con lo cual estaba claro que tú con la divina no ibais a hacer buena pareja... que ella es muy de black and dekker.... de taladro para que me entendáis

Por otra parte, y siguiendo leyendo la entrevista, me quedé más impactado cuando M.J. soltó que su modelo de mujer era la Lady DI...
¡GOD!... seguro que no dijo la true, seguro que a MJ le gustaba la Diana a secas, o sea la mujer patibovina que se casó con Carlos el de los cojones largos y las orejas de elephantman quien la otorgó el título de Princesa de Gales, o de Galera en su defecto, porque le dio mala vida, y prefirió seguir con su carrera de príncipe tampax, haciendo un dúo cómico con Camila la horsewomen...

Diana y Charles: en los días felices de su noviazo.
El: con esa pinta monja seguro que pasa la prueba del pañuelo a ver si terminan pronto que mi Camila tiene la regla
Ella: voy a ser princesa como la cenicienta, qué iluuuuuuu, ¿por cierto dónde está Gales?

¡Thank God! que esos dos se juntaron ya de mayorcitos y no tuvieron descendencia porque el cruce de Mujer caballo con hombre elefanta era digno de la galería del terror de museo de Madame Thussaud.
Bueno la Diana púber que se casó allá por los 80's sí que tenía pinta de límite mentalmente y de inofensiva total (de hecho la escogieron por esas dos calidades) con lo cual me creo que a MJ le gustó, además como bien se sabe era virgen y con MJ lo hubiese sigo siendo.... IMAGINAD... HUBIESE MUERTO VIRGEN Y MÁRTIR DE VERDAD, iba directo a la canonización... so sad...

Pero no salía de mi amazing cuando saltó otra new. Dicen, se chismosea, corre el rumor por las tierras de Francia de que su ex presidente el larguilucho con pinta de cruce de zorro con jirafa llamado Valery Giscard d' Estaing toma nombre más aristocrático, habrían tenido un romance... eso sí cuando Diana ya era Lady DI y había contratado un buen estilista

Diana y Valery intimando...
El; me han dicho que se deja... me pregunto si se ha operado las tetas, no me gustan las tetas siliconadas pero a caballo regalado....
Ella: una nariz de 7, eso será unos... ¿jo cuánto son 7*4?

GOD again, que Lady DI era ligera de permanente sí, un pelín promiscua sure, pero tan mal gusto me apabulla, aunque por lo visto DI después de los dos polvos que le echó su Charles y de los cuales le salió dos hijos, uno divino pero con alopecia galopante llamado William el aburrido y otro de frondosos pelos pelirrojos llamado Harry el gracioso, supongo que la mujer buscó algo más para meterse dentro de los adentros... pero de allí a intimar con un hombre tan soso no lo entiendo... quizá la respuesta esté en el tamaño de la nariz del ex presi.... que ya sabe lo que revela... yo por lo menos lo hubiese intentado con Clinton que se le veía que le iba la marcha.... marcarse un Lewinsky y a otra cosa mariposa...

Harry y Willy en un acto oficial cualquiera
Harry; "¿sabéis cómo se murió Hitler? de un susto al ver la factura del gas... jaajaj qué chispa que tengo, vaya ¿no lo habéis pillado?
Willy: Tierra trágame, si les dije a los de la organización que le dejasen hablar

Un amazing absoluto. Pero MJ soltó más perlas, la más gloriosa es decir que Hitler era un gran Showman... que necesitaba terapia eso sí y que él le podría haber ayudado...

GOD again and again, pero Michael si tu no te podías ayudar a ti mismo... eso sí la parte Showman sí, hay que ver cómo arengaba las masas, y los seguidores que consiguió, en eso estamos de acuerdo... pero vamos os imagináis a Hilter cantando we are the world, nooooo él quería cantar I'M THE WORLD... de hecho lo intentó...

Lo que hay que escuchar, vaya con los iconos muertos...
SO bad

For sure Jopeana que es gorgeous me ha dado un premio, por fin se reconoce mi enorme talento y mi aportación sin par a este mundo virtual, así que lo he puesto en mi columna de la derecha y abajo están mis nominados que son of course todas my sweeties de la huerta y del mediterráneo y las demás que no sé de donde are from

NO TOQUES A LA MAS GRANDE

Hola Sweeties de la huerta y mismamente Ellyllon, Prosapia y Jopeana que sois las que me quieren de verdad. So Bad, sólo me queréis tres pero sure que sois muy divinas y valéis por 100...

Alguien, muy muy envidioso, alguien que pesa más que una hipopotoma con retención de water, alguien con el cerebro de una libélula lobotomizada con sobrepeso, me ha mandado esta imagen de la more grande y con esta leyenda

Prefiero ser una salamandra epiléptica a una medusa chupada con pinta bulímica con arcadas como la Madonna que cada día se parece más a un cruce Michael Jackson con Janis Joplin que en paz descansen ambos.

Me veo en la obligación, querida foca mongólica reprimida, de contestarte que
1 El día que te pongas unas mallas y un body sin parecerte a eso, podrás criticar a la más grande

2 El día que aguantarás dos minutos de footing en el parque sin escupir hasta los higadillos, podrás criticar a la más grande


3 El día que un chico como ése te miré aunque sea para burlarse in your face de tus muchelines de elefanta adiposa, podrás criticar a la más grande

Es que nadie puede tener un mal día?¿

Es cierto que ese día parecía un poco desmejorada, pero seguro que hay una explicación, será por no hacer sombra a su hija que está en la delicada edad de la pubertad, con las hormonas revolucionadas y la sensibilidad a flor de piel, ella sabe que ser hija de la más grande es un bad job, así que haciendo gala de su inmenso amor de madre, se pone a la altura de un mortal cualquiera.. así la niña no se acompleja y no acaba en la cientología, que en la familia son de la kabala.

o bien y mirando la foto estoy pensando que se guarda para ella el precioso semen de su amor Jesús Luz para un futura inseminación (funciona que se lo digan sino a Boris Becker)... por eso tiene esta pinta de a punto de devolver eso o se traga las palabras para no insultar a envidiosas como tú, rubia teñida con encefalograma plano (que lo sé yo porque te hago las mechas)

Toma eso, y no toques a la most big en mi presencia, never never in your life

So bad