CRISTIANO IN PARIS SIN PERDER SU SOUL

Hi sweeties de la huerta y del patio de mi blog, sorry for la espera entre post y post... mi vida es un torbellino y no tengo time para nothing pero estáis en mi mente, lo juro... por Snoopy

Hoy trataremos de Paris; ¿la ciudad del siniestro puente del Alma, donde las princesas aturdidas se lo toman tan a pecho que se dejan la suya propia? NOOO, no hablo de la city del amor sino de la Hilton...

En un principio no tenía nada en contra de ella... es más me caía hasta bien. Me divertía.

Ella no es guilty de ser hija de un magnate hostelero igual que Chabelí no lo es de ser la niña a mujer de Julio Church Iglesias y mira que en su caso las secuelas son evidentes, esa chica es tan sosa que hasta su hijo se aburrió de ella y se largó al quinto mes de gestación, a riesgo de perder la vida en su huida.

Si tu father se encargó de amasar una fortuna tan colosal que ni JR en Dallas, tan big que sus descendientes estáis forever exentos de preocuparse por el money money, ¿para qué te vas a mortificar?

A mi personalmente me sacan de quicio los herederos que se empeñan en demostrar que son más que hijos de... Mirad sino a Rocíito; tan empeñada demostrar que era algo más que la hija de la más grande que se dejó preñar por un guardia civil ¿se ha visto algo más digno de repudio?

En fin, algunos herederos quieren que creamos que son unos infelices, algunos hasta se suicidan para convencernos.... "Pobre Cristina Onassis" dijeron, y no se casan de repetir eso de pobre niña rica , ¿pobre? y una mierda... !Una foca marina celulítica intensa¡ Eso es lo que era...

"Vamos a ver fea de cara, (porque eso sí era Griega griega) tú que te lo podías permitir por qué no te limitaste a ser una frívola... una Paris Hilton de toda la life que dicen tonta pero yo la veo muy lista y tiene el buen gusto de hacer su papel de niña consentida a la perfección...."

Me gusta la tomaduras de pelo que se permite esa chica... Granjera en un Reality, Follando en el retrete del barco de Elton (by the way, Elton vieja marica qué escándalo por taan poco, te estás haciendo mayor honey), Cantante, diseñadora, ella lo hace y lo deshace a su antojo... ¿te molesta? pues fuck you, parece que dice con su media sonrisa entre Mona lisa de Las Vegas y Barbie Museo de Cera... es verdad que parece de plástico, siempre posa de la misma forma...

Pero desde esta mañana Paris ha ingresado en mi lista de Insecto palo meningítica, protagonizó la mayor subida... directo al puesto 2, después de Megan Foxx otra petarda retrasada...
Según su última declaración, su intensa relación con CR, resulta que no cuajó porque él es un poco maricón.... es que a ella le va los machotes dice.... y yo la contesto:

Sepia encefalítica, sepas que nosotros los maricones somos MUY machos y que si mi Troy te metiese la taladradora en la bocaza que tienes, para que la cierres, te sacaría hasta los higadillos... y si yo mismamente te la metiese por donde quepa, verías las stars en pleno día"
Libélula mongólica será que a Cristiano no le gusta el vintage ni reciclar prendas usadas, ya se sabe los nuevos ricos es lo que tienen; lo quieren todo flamante.. No se perdería ni en tí, París, aún te ofrecieses a él haciendo la postura del pino puente, del alma.... qué chistoso soy

¡Será gillipollas esa hormiga tetuda!

so bad,

Bye sweetie

LOS ANUNCIOS DE CK Y LAS PELOTAS DE CR

Hi sweeties de la huerta y de parte del espacio exterior.

Dante hace su come back después de unos días de asueto, dedicados al no wedding de my mother, dejo a Cruela que es una iguana chismosa regalaros los pormenores.... solo tengo una sola palabra... Glorious... mi madre no se pudo casar... of course hemos perdido una cantidad de money descomunal y mi Troy está que se tira de los implantes pero aún así yo estoy como Rihanna después de una paliza, en estado de shock pero con la sensación de haberme quitado un Brown o sea un marrón de encima... You see what I mean...

Los americanos son muy de escandalizarse, sure que si nuestro Raphaël fuese de Missouri fijo que su canción sería el politono más bajado all over the world... Escándalo es un Escándalo

Son un cúmulo de contradicciones, un gay no se puede casar pero sí que puede disparar a Versace con el rifle que compró en el drugstore del corner de la calle.

Pero si hay algo que les sulfura más que Angelie Jolie alias no es verdad que soy una desequilibrada por culpa de mi padre que es un desquiciado y que le robé el novio a mi madre moribunda para llamarla la atención porque tengo sentimiento de abandono y por ello me dedico a adoptar a niños porque lo de coleccionar cromos siempre me aburrió y es de pobres , al escuchar la palabra Arniston es la utilización explícita del sexo en publicidad... y les fascina por partes iguales....miran, se tocan y luego acuden a su pastor para flagelarse por pensamientos impuros... Oh my god he pecado, dame con tu fusta en el culete...


Uno que lo sabe mejor que nadie es nuestro CK, quien inventó los calzoncillos más turbadores y a quien profeso una admiración for ever... ver a mi Troy enfundado en un CK es como un combinado de Ghinsen con viagra... me pone, me pone y no me repongo, me convierto en burro con asma de tanto resoplar... ay solo visualizarlo y me recorren escalofríos de lujuria y me estoy re-corriendo...

La first image que he puesto arriba es la de la última campaña del bueno de Calvin que fue censurada por demasiado explícita, vamos que las madres se hacían cruces y los niños se ponían buzcos de tanto mirar.

Vamos por partes dijo el forense... Sí son explícitas y sí es como una orgía de jóvenes buenorr@s encelad@s, una tarde de domingo después de que el predicador les haya aconsejado tener un experiencia religiosa... Aleluya.... pero hay un detalle que a mí no se me escapa; el sofá... quién en su sano juicio se lo monta en el salón de su casa... una orgía como dios manda se hace en el jacuzzi o la piscina de tu casa en los Hamptons. Que la tela de este sofá tiene pinta de dar calor y quemarte la piel, luego los escozores no te dejan vivir, I know de lo que hablo...

Aún así me tengo que contener para no imaginarme el después de calentón... sobre todo la parte en la cual los dos efebos se meten ... en acción... con las tres guarillas detrás sacando flujos por doquier... no es para menos...

Los americanos no quieren ver culos y tetas... desde Janet alias no es verdad que sufro bulimia porque mi hermano Michael me robaba mis galletas para atraer a los niños del barrio, enseñó su tetorra en la Superbowl, hasta el vídeo descartado de Britney , dios es grande por habérnoslo evitado , porque la canción se titula Gime more, y no monina, más, no puedo darte Brit, después de haberte rapado el pelo como una monja budista con amenorrea, no te puedo pasar nada más y por mucho que Madonna te besó en la boca tampoco, todo es una gran farsa.... y en mi opiñión un comportamiento obsesivo propios de reprimidos mentales...

¿os habéis en cómo la Janet se agarra el cuerpo, es como una morsa bigotuda con hipo o presa de ardores estomacales? y la del Justin que la mira como pensando "Me quedo con el micro"

¿Y qué me decís de la Britney? primero contenta con sus horrosos tetones tatuadas... dios quiero vomitar y luego con un pinta vaca colocada que no se tiene ni te pie ¿patético verdad?, no me extraña que el mismo Justin de arriba la haya dejado por perdida

En fin que me quedo con las pelotas de Cristiano Ronaldo... que promete el chico... y espero que CK nos haga un anuncio sólo para gay sin Gps, con el CR de prota a poder ser, que nosotros nunca nos escandalizamos, siempre pedimos más y más...uhhh... vamos nene hasta el finaaaaaal

So bad

Bye sweeties

PINGUINO GAY SIN GPS TE REGALA ESTE PAQUETE

Sé que le debo a Prosapia de mis loves un post sobre costumbres capilares para Bodas y comuniones... pero como soy así de evaporado y volátil siempre me pongo y otra cosa me llama la atención , eso sí puedo contaros que últimamente tengo un problema con esos dos ritos de nuestra fucking moral judeocristiana, a saber que las amables chicas del cono Sur me confunden con sus poderosas razones y su impresionante pechonalidad...

De hecho una de ellas que era guapísima como un calco de Jennifer López alias escogí a mi Marc Anthony porque así no me tendré que poner celosa nunca y no comeré más de la cuenta por los nervios que me provocan los celos, casi creó un incidente nada diplomático en mi salón, la chica era de esas que hablan por los codos y parecía muy interesada en Keko, mi ayudante para champus, un adonis de 17 años que viene a hacer prácticas y que sólo contraté porque es atractivo y sospecho pone a mis clientas de más de 40 y por ello acuden en tropel cuando saben que está... total que la chica ligaba descaradamente... o eso pensaba yo, se contorneaba como una gula con lombrices, para que os hagáis una idea... y se reía como una gallina descerebrada cada vez que el mozo se acercaba... así que en plan hermano mayor comprensivo y enrollado, le dije:

- Nena, ¿A qué apetece un escarceo pre boda?
- ?¿?¿?¿? (ojos alucinados de Britney dopada al oxigeno activo)
- anda me lo puedes contar que los estilistas capilares somos como los médicos...(qué estrecha se pone).... es normal el chico está para festejar una despedida de solteros....
- ?¿?¿?¿? (mejillas enrojecidas como las de Mickey Rourke haciendo halterofilia)
... cambié de tercio ante la falta de respuesta...
- ¿Chica seguro que quieres tirabuzones, hace un poco niña?... pero a lo mejor a tu chico le gusta el estilo Lolita..

la chica se puso nerviosa.... y se puso a gritar... Mamaaaaa te lo dije que no quería hacer la comunión a los doce años, todas las niñas se van a burlar de mí, me parezco a una novia.... la madre acudió rauda y veloz... Quién te ha dicho eso.... él, dijo enseñándome.... Le parece bonito desanimar a una criatura en el día más feliz de su vida me preguntó la madre...

Me disculpé como pude... pero es que la niña tenía más tetas que la Cruela que se sabe es como una vigilanta de la playa siliconada, en lo que se refiere a los pechos evidentemente, el resto de su cuerpo es más de vigilante de la playa alcholizado y en paro.... por cierto chicas en qué se nos a quedado David Hasselhorf... si está así cómo estará su coche fantástico, empotrado en una curva cualquiera.

Se fueron las dos indignadas y sigo pensando que si el cura tenía tendencia pedofílica, gracias a god, esa niña se salvará... eso sí, si le toca un cura lascivo a ésa la manda al confesionario y la canta más cerca de tí Señor in pronfundis en un santiamen.


Pero a otra cosa butterfly... mi adorada prosapia me nominó a especie de juego en cadena que no he ententido pero que se supone tengo que seguir... me fascinó la coincidencia porque hoy iba a hablar de los pinguinos gay de un zoo de Alemania... pinchad en el enlace para leer más..

A mi sinceramente los pinguinos no me gustan, son rígidos y faltos de gracia al andar, pero resulta que son unos animalicos entrañables... me pasa pues como con Estella Mac Cartney, tiene la poca gracia del mofletudo de su padre y parece más aburrida que la reina Isabel II pero resulta que es amiga de la más grande con lo cual la adora ipso facto sin más que pensar ni añadir...

Bueno a lo que voy, resulta que en el zoo dos pinguinos gays sin GPS, pareja de hecho y de hecho pareja, después de intentar empollar a una piedra (¿se ha visto algo más patético?) y de que les metan a unas pinguinas suecas (seguro que el director del zoo quien tuvo la magnificent idea de ello, era primo de Alfredo Landa) para comprobar que su homesexualidad no era un capricho tonto (a ver cuando no enteremos que la homesexualidad no significa ni capricho ni enfermedad) , les han encargado un huevo para que lo arropen con su calor y lo crien... y ¿qué pasó? pues que los dos lo hicieron mejor que cualquier hembra y ahora que su retoño adoptado cual niño Brangelino cumplió las 4 semanas, son la estampa misma de la familia feliz....

Si los pinguinos pueden adoptar y ser felices en familia, porque no puedo yo... ¿acaso me tendré que vestir de smoking y andar como Charlie Chaplin para que me tomen en serio como madre?
Pues si me tengo que disfrazar de pinguino me disfrazaré, estoy dispuesto a hacer el ridículo más espantoso... seré animal para conseguir criar, me convertiré en pinguino sobrehormonado si hace falta, volveré a la naturaleza yo que soy animal de city. Quizá el sorteo que viene a continuación son dos huevos para incubar...

Bueno right now y copy paste del blog de Prosapia, aquí la cadena que tenéis que follow...

1. Deberéis publicar un post en vuestro blog, enlazando dicha entrada con el título Pinguinoloco te regala este paquete.

2. Para que el sorteo llegue al mayor número de gente posible deberéis invitar a modo de Meme a 5 blogs para participar en el concurso. MI NOMINEES ARE ESTHA, PRIM, ELY, LAMAMA Y CRUELA PORQUE OLIVIA NO TIENE BLOG QUE SINO..

3. Dejar un comentario en la entrada del blog de pingüinoloco (en el enlace del punto 1) para que puedan revisar vuestra entrada y añadiros al sorteo.

BYE SWEETIES

NOT JUST ANOTHER WANNABEE

Hello girls from the huerta, de los rincones de suelo patrio, del hemisferio sur y por qué no de Marte y/o Vénus... Siento so mucho estar ausente, he leído vuestros comentarios y definitivamente os amo a todas, espero contestar as soon as possible... no sé si alguno de mis 20 tantos puntos del mapa, es varón pero si es el caso que sepa que le amo también... sí, estoy happy del todo porque hoy mi Troy que me ama y es un amor me ha dicho que su vida no sería la misma sin mí... ¿a qué es bonito, so sweet?.... y que nadie venga de listillo para decirme que a lo mejor quiso decir que su life sería más cool, tranquila, calmada y demás cosas del estilo porque no me apatece ni planteármelo ¿estamos? digo cual Belén Estebán frente a un micrófono que no lleva la pegatina Telecinco.

OK... todos sabeís que Dante es el Fan nº2 de Madonna (dejemos el nº1 a algún miembro de su familia o why not al miembro de su actual novio) y el nº1 del dicho novio... madre cómo está el Jesús Luz, cegadora del todo... es un eclipse de sol porque a su lado ni el sun tiene algo que hacer...

Ay Madonna, qué zorrilla más astuta que eres... estoy salivando

Mi veneración es casi exclusiva y por lo tanto ODIO a todas sus wannabeea, se llamen Britney, Kylie o Cristina... son como unas Anas Obregones de supermercado llenando su carrito al son de Richard Clayderman.... seguro que todas understand what I mean...

Así que en cuanto la conocí, me dediqué a odiarla... primero su nombre LADY GAGA

quizá muy propio de la estrella de algún sanatorio mental o residencia de vejestorios...
Irrumpió en el panorama musical con el pegadizo JUST DANCE, la canción no está mal pero ella es insoportable, con todos los defectos de un quiero y no puedo, esta chica se ha dedicado a copiar a cualquiera que haya tenido un hit en los últimos 20 años...

Tenemos la LADY GAGAGUILERA, por cierto otra Madonna's copiota, con el mismo mal gusto de la Cristina Aguilera, alias desde que Madonna optó por morrearse con la Britney delante de mis narices, me dediqué a criar conejos, digo, parir niños y estoy como una foca....
y yo os aconsejo moninas; se puede vestir de putón sin parecerse a una furcia, eso se llama clase... no digo more y tomen nota.

Igualmente y haciendo gala de unos atributos que seguro no tenía al nacer y también de un talante hortera que ni una actriz de culebrón venezolana y/o una ex miss del mencionado país tenemos a LADY GACAREY o sea que la GAGA quiere que la confundan con Mariah pronunciar Mar ay a para ser In, alias no quepo en mi misma ni en todo mi armario y no es cierto que hago gorgoritos al cantar porque con la faja no tengo aire para más...



tenemos Lady GAGATELLA, cuando se nos pone en plan Versckhace de rebajas en la tienda del chino




o sencillamente LADY FREGAGA que es como yo la veo más adecuada, fregando los subsuelos de los camerinos de la más grande....










Pero quizá tendré que retirar todo lo dicho porque hoy la chica me ha hecho gracia con sus declaraciones de que se lo montaría en plan empareados doble o como dicen los catalanes que son más modernos bikinis de dos pisos, hay que ver cómo soy de bien hablado, con los 3 hermanos disney llamados los Jonas Brother...

Sí se trata de esos jóvenes imberbes que cantan, bailan, actúan, viven y se juntan con los Stars de Hollywood pero que pertenecen a la secta de los iluminados del anillo de la virginidad, una peligrosa secta de niñatos retrógrados e hipócritas... una comunidad igual de gillipollas que la de Señor de los rings... La aplaudo y desde mi house virtual me sumo a la idea del desvirgo colectivo en plan cuarteto de aire y polvos

Propongo que lo televisen... o que hagan un película llamada "Desvírgame como puedas" o "una novia para tres hermanos"

También se me ocurre que son los 3 gays sin GPS y se piensan que por el culo no cuenta... dios qué burro me pongo...






En fin que al final la LADY GAGA terminará por gustarme... y lo admito su música es ideal para el Saturday Night Fever... a lo mejor ella no es otra wannabee más

PD ya os he contestado a los coments del other post... si es que soy un Sky de cielo que me pongo