VAYA CON LOS ICONOS MUERTOS

Hi sweeties de la Huerta, de la costa mediterránea con tsunami y Tureleta que no sé de donde viene pero seguro de un lugar divino como él de los anuncios del queso Philadelphia.

Este week, la actualidad rosa que es la que interesa de verdad porque nunca cansa y se renueva muchísimo como la fashion, me ha dejado shocked del todo....

Resulta que Michael qué bien me subía los cojoncillos (en su caso era evidente porque creo de verdad que Micke era el único black people que no hacía honor a la reputación que tiene la gente de color de estar bien membrada) le contó a un rabino, why un sacerdote jodío quiero decir judío, no lo sé pero sabiendo que MJ estaba mal de la chota no me extraña nada, bref, que le dijo al rabino ese que la más grande I mean Madonna estaba coladita por su huesos pero que a él no le ponía... aquí os pongo el link de la extravagante noticia para que veáis que no me inventó nada
Vamos a ver Michael, cómo te iba a poner sí tú no eras lo suficiente hombre para ella, ni mujer tampoco, vamos que como nadie sabe lo qué eras en realidad, yo estoy seguro que Madonna te daba miedito y que tu micro pene se encogía más hasta verse reducido al tamaño de una lombriz con enanismo, con lo cual estaba claro que tú con la divina no ibais a hacer buena pareja... que ella es muy de black and dekker.... de taladro para que me entendáis

Por otra parte, y siguiendo leyendo la entrevista, me quedé más impactado cuando M.J. soltó que su modelo de mujer era la Lady DI...
¡GOD!... seguro que no dijo la true, seguro que a MJ le gustaba la Diana a secas, o sea la mujer patibovina que se casó con Carlos el de los cojones largos y las orejas de elephantman quien la otorgó el título de Princesa de Gales, o de Galera en su defecto, porque le dio mala vida, y prefirió seguir con su carrera de príncipe tampax, haciendo un dúo cómico con Camila la horsewomen...

Diana y Charles: en los días felices de su noviazo.
El: con esa pinta monja seguro que pasa la prueba del pañuelo a ver si terminan pronto que mi Camila tiene la regla
Ella: voy a ser princesa como la cenicienta, qué iluuuuuuu, ¿por cierto dónde está Gales?

¡Thank God! que esos dos se juntaron ya de mayorcitos y no tuvieron descendencia porque el cruce de Mujer caballo con hombre elefanta era digno de la galería del terror de museo de Madame Thussaud.
Bueno la Diana púber que se casó allá por los 80's sí que tenía pinta de límite mentalmente y de inofensiva total (de hecho la escogieron por esas dos calidades) con lo cual me creo que a MJ le gustó, además como bien se sabe era virgen y con MJ lo hubiese sigo siendo.... IMAGINAD... HUBIESE MUERTO VIRGEN Y MÁRTIR DE VERDAD, iba directo a la canonización... so sad...

Pero no salía de mi amazing cuando saltó otra new. Dicen, se chismosea, corre el rumor por las tierras de Francia de que su ex presidente el larguilucho con pinta de cruce de zorro con jirafa llamado Valery Giscard d' Estaing toma nombre más aristocrático, habrían tenido un romance... eso sí cuando Diana ya era Lady DI y había contratado un buen estilista

Diana y Valery intimando...
El; me han dicho que se deja... me pregunto si se ha operado las tetas, no me gustan las tetas siliconadas pero a caballo regalado....
Ella: una nariz de 7, eso será unos... ¿jo cuánto son 7*4?

GOD again, que Lady DI era ligera de permanente sí, un pelín promiscua sure, pero tan mal gusto me apabulla, aunque por lo visto DI después de los dos polvos que le echó su Charles y de los cuales le salió dos hijos, uno divino pero con alopecia galopante llamado William el aburrido y otro de frondosos pelos pelirrojos llamado Harry el gracioso, supongo que la mujer buscó algo más para meterse dentro de los adentros... pero de allí a intimar con un hombre tan soso no lo entiendo... quizá la respuesta esté en el tamaño de la nariz del ex presi.... que ya sabe lo que revela... yo por lo menos lo hubiese intentado con Clinton que se le veía que le iba la marcha.... marcarse un Lewinsky y a otra cosa mariposa...

Harry y Willy en un acto oficial cualquiera
Harry; "¿sabéis cómo se murió Hitler? de un susto al ver la factura del gas... jaajaj qué chispa que tengo, vaya ¿no lo habéis pillado?
Willy: Tierra trágame, si les dije a los de la organización que le dejasen hablar

Un amazing absoluto. Pero MJ soltó más perlas, la más gloriosa es decir que Hitler era un gran Showman... que necesitaba terapia eso sí y que él le podría haber ayudado...

GOD again and again, pero Michael si tu no te podías ayudar a ti mismo... eso sí la parte Showman sí, hay que ver cómo arengaba las masas, y los seguidores que consiguió, en eso estamos de acuerdo... pero vamos os imagináis a Hilter cantando we are the world, nooooo él quería cantar I'M THE WORLD... de hecho lo intentó...

Lo que hay que escuchar, vaya con los iconos muertos...
SO bad

For sure Jopeana que es gorgeous me ha dado un premio, por fin se reconoce mi enorme talento y mi aportación sin par a este mundo virtual, así que lo he puesto en mi columna de la derecha y abajo están mis nominados que son of course todas my sweeties de la huerta y del mediterráneo y las demás que no sé de donde are from

SE7EN

Hi sweeties de la huerta y del resto del Mediterráneo... especialmente las gorgeous Ellyllon, Jopeana y Prosapia que seguro son las mejores vecinas de este mundo virtual puesto que aparentemente son las only que me leen, haciendo gala de un gusto exquisito, for sure....

Seven o sea siete... es una película con el Brad Pitt de antes de Jolie, todavía mofletudo y con pinta de galán tipo Out of Africa y su entonces lánguida, blanquísima casi transparente girlfriend, la Gwyneth, un nombre digno cremación anticipada. Desisto en poner el name de la susodicha porque sinceramente es también de lapidación.

Siete son los pecados capitales, a mi se me ocurren unos cuántos más, como dejar a la gente de poco aseo subirse al metro, for example.

Me encantan esas representaciones de los pecados, especialmente la 3ª de la derecha que es la envidia, why? tú dirás

7 son los days of the week, 7 los enanitos de blancanieves, 7 las maravillas del mundo, 7 los colores del rainbow


y 7 seven son las recaídas de ese pobre hombre llamado David Hasselhorf (otro con un apellido de ejecución tipo Sadam Hussein) en las redes del alcohol y demás sustancias ilegales, convirtiéndose en un ser del inframundo en su versión golúm con sobrepeso aferrado a una botella... mi tesworrooo argh


Cuando David era así, yo le dedicaba mi mano izquierda mientras con la derecha agarraba el mando a distancia... qué trabajo, for god. Insultaba a su coche fantástico que le trataba muy mal y se hacía el listillo y así llegaba yo a un estado orgásmico, mientras mi mother que siempre tuvo la bad costumbre de entrar en mi room sin avisar, preocupada al ver mi cara, comentaba "Dante, no pongas los ojos en blanco, que el coche no existe de verdad" ¡Qué mona era ¿verdad?!

Cuando David era así, yo le dedicaba mis dos manos porque estaba todavía mas bueno... qué trabajo, for god. Insultaba a la Pamela Anderson alias tengo una boca de metro y los bajos también muy abiertos, que le trataba muy mal y se hacía la listilla y así llegaba yo a un estado orgásmico, mientras mi mother que seguía con su bad costumbre de entrar en mi room sin avisar, preocupada por mi cara, comentaba "Dante, no pongas los ojos en blanco, que los pechos de esa chica no existen de verdad" ¡Qué mona seguía siendo ¿verdad?!

Total que al pobre David siempre le robaron el protagonismo, sea un coche impertinente o una rubia tetuda más tonta que Megan Foxx que lo es a su vez más que las piedras según dicen en Hollywood.

Así que no creo que hace falta ser un doctor argentino graduado en psicología por la universidad de Mendoza, porque la de Córdoba es para los dentistas, everybody knows it, para poder afirmar que el pobre David es una víctima... sus pequeños problemillas son una llamada de atención a esos directores, productores, espectadores libidinosos y con mal gusto que no supieron ver que

él era the star y eso frustraría hasta la más grande, normal que se haya dejado llevar por los excesos

Pobrecito, yo le entiendo

So bad

NO TOQUES A LA MAS GRANDE

Hola Sweeties de la huerta y mismamente Ellyllon, Prosapia y Jopeana que sois las que me quieren de verdad. So Bad, sólo me queréis tres pero sure que sois muy divinas y valéis por 100...

Alguien, muy muy envidioso, alguien que pesa más que una hipopotoma con retención de water, alguien con el cerebro de una libélula lobotomizada con sobrepeso, me ha mandado esta imagen de la more grande y con esta leyenda

Prefiero ser una salamandra epiléptica a una medusa chupada con pinta bulímica con arcadas como la Madonna que cada día se parece más a un cruce Michael Jackson con Janis Joplin que en paz descansen ambos.

Me veo en la obligación, querida foca mongólica reprimida, de contestarte que
1 El día que te pongas unas mallas y un body sin parecerte a eso, podrás criticar a la más grande

2 El día que aguantarás dos minutos de footing en el parque sin escupir hasta los higadillos, podrás criticar a la más grande


3 El día que un chico como ése te miré aunque sea para burlarse in your face de tus muchelines de elefanta adiposa, podrás criticar a la más grande

Es que nadie puede tener un mal día?¿

Es cierto que ese día parecía un poco desmejorada, pero seguro que hay una explicación, será por no hacer sombra a su hija que está en la delicada edad de la pubertad, con las hormonas revolucionadas y la sensibilidad a flor de piel, ella sabe que ser hija de la más grande es un bad job, así que haciendo gala de su inmenso amor de madre, se pone a la altura de un mortal cualquiera.. así la niña no se acompleja y no acaba en la cientología, que en la familia son de la kabala.

o bien y mirando la foto estoy pensando que se guarda para ella el precioso semen de su amor Jesús Luz para un futura inseminación (funciona que se lo digan sino a Boris Becker)... por eso tiene esta pinta de a punto de devolver eso o se traga las palabras para no insultar a envidiosas como tú, rubia teñida con encefalograma plano (que lo sé yo porque te hago las mechas)

Toma eso, y no toques a la most big en mi presencia, never never in your life

So bad

COME BACK BABY QUE TE ADOPTO

Hi Sweeties de la huerta y de otras partes (espero que bien dotadas) del rest of Spain y espacio exterior... Hoy que es Thanks God it's Friday, he pensando "les voy a dar una alegría a mis sweeties y voy a hacer mi comeback, como una Isabel Pantoja con su pasaporte recobrado"

No me voy a disculpar por esa so larga ausencia, debido a mi maternidad perdón padrinidad (I guess que esa hiena embolica que es la Cruela ya se encargó de poneros al tanto) ya que mi vuelta es ya un gesto de mi inmensa magnanimidad (valga la redundancia) y una señal de lo mucho que I Love you...

Hoy he leído que la madre de todas las locas horteras que tocan el piano alias Sir Elton Jhon se ha apuntado a lo mode de ser madre adoptiva y ha hecho lo propio con un Ucranian Boy. ¿Por qué un antiguo soviético? I don't know yo personalmente preferería un Jesus Luz pero bueno será que el marido de Elton no se fía, porque se sabe que Elton es un poco como la abuela de Madonna vamos un poco pendón desorejado...

Mi madre que es una santa madre, dijo al escuchar la news "uf qué pereza, tantos niños adoptados, es como una colección de cromo, de todas formas, pobrecitos ellos, porque nunca se quiere a un hijo igual que a los demás, o tú te crees que Los Brangelinos no quieren más a la monísima Shiloh que a los demás chinos que tienes en casa, por cierto dicen que los gemelitos están enfermos y por eso no les sacan a la calle"

Qué sabia es la mujer ¿verdad? me recordó mi propia experiencia

Mi madre enviudó joven, estando yo un puber adolescente... después de una temporada de luto riguroso, más que nada porque la little black dress le sentaba de fábula y porque ella es muy teatrera y le encantaba el papel de viuda desconsolada, my mother pasó la quinta marcha y se dedicó a mariposear... Muchos novietes, apuestos cómo no, entregados of course y ricos por supuestísimo aparcaron su mercedes delante de nuestro portal y la cubrían de flores de día y de su propio body de noche...

Por primera vez in todo my life dejé de ser su único centro de atención... pasó de examinar mis sábanas en busca de restos de onanismo a ensuciar las suyas propias... y nuestro minibar familiar se diezmaba a una rapidez supersónica...

Esto provocó en mi un sentimiento hasta la fecha desconocido... vamos que tenía más celos que los demás niños de Brad Pitt al ver a la Shiloh recibir un collar de diamantes de 10.000 euros para su tercer cumpleaños... vamos que no me puse a miccionar en cualquier esquina cual cachorro en busca de atención porque no soporto los escozores desde que mojé mi primer pañal... So sad.

Cuando my mother se percató de mi desasosiego, in fact se dio cuenta que me había marcado un De Juana Chaos (gracias Ely dearest lo de marcarse un Wynona Ryder me impactó, así que te copié la formula) o sea que no probaba bocados masticables y sobrevivía a base de vodka (si los rusos podía y aún así seguían tocando el violín, yo también podía) y sobretodo para salvar sus alfombras de mis vómitos incontrolados, me juró for god que YO era the most importante en su life y que por ello mismamente no tuvo más descendencia. Seguía su teoría de que no se puede amar a los hijos por igual, así que ella se sacrificó (bueno no le fue difícil la verdad porque ella muy de embarazos no es).... me serené, lo cierto es que una madre bien cumplida en todos los aspectos es una madre poco molestona que me dejaba en peace así que opté por ser un buen hijo y acepté los regalos de mis padrastros sobre todo los de marca.

Los famosos de hoy en día, se quieren solidarios... pasaron de hacer macro conciertos contra toda plaga que se menea en Africa, desde el hambre al sida, pasando por el apartheid.... pero eso de luchar por Africa era muy cansino porque en este continente no acaban nunca de salir de sus problemas, que de verdad que lo suyo es de traca

For otra parte, la organización de un show es muy esclavizada, más que tener un bar, ¿os imagináis lidiar con las divas?... yo no quiero cantar con Lionel Richie que suda mucho y huele mal, Rihanna está pateando a su Ex, a Madonna se la ve más que a mí, Britney está vomitando en el camerino, Beyoncé me está tapando con su gordo culo de negra, y Vicky Beckham tiene un herpes, me lo va a contagiar encima dice que quiere que cantemos lo de las Spice Girl en su versión for Africa I Wannabee Solidarian, qué horterada for god, dice Paris Hilton que canta sí o sí o se larga con su pasta a hacer un video porno con Lady Gaga... Lesbos for Africa lo llamarán.... y Megan Foxx quiere presentar el acto... total ¡un horror! y por lo tanto ahora los famous adoptan que sale más barato y es más de andar por casa...

Elton educando a su ucranian boy, con alegría y happiness.. esperemos que el niño como cualquier ex ruso sepa tocar muchos instrumentos pero no los de su padre, creo que el niño también lleva un peluquín

De todas formas yo me compadezco del pobre ucranian boy a él le ha tocado Elton como madre adoptiva, cuando se irán al parque la confundirán con una abuela con peluquín o peor con la reina Isabel que es una abuela muy chunga que se lo digan a Harry, mucho mejor que te adopte Brat o la más grande desde luego...

Yo si me adoptasen pediría a Antonio Banderas que se ve que el hombre es muy de familia y defiende a los suyos a capa y espada, mirad sino cómo aguanta a la Melema Grafiti alias no soy una adicta a todo es sólo que tengo unas alergias muy chungas que me provocan pequeñas recaídas y me obligan a un reposo en un clínica de prestigio porque me la puede pagar mi Antoínió
Es como mi Troy un amor en moreno... menos que mi Troy cuando le propuse una adopción tipo Unesco me dijo "Querido para aguantar a un crío mal educado ya te tengo a tí, mi amor no da para más"... ¿you can believe it?

So Bad