COME BACK BABY QUE TE ADOPTO

Hi Sweeties de la huerta y de otras partes (espero que bien dotadas) del rest of Spain y espacio exterior... Hoy que es Thanks God it's Friday, he pensando "les voy a dar una alegría a mis sweeties y voy a hacer mi comeback, como una Isabel Pantoja con su pasaporte recobrado"

No me voy a disculpar por esa so larga ausencia, debido a mi maternidad perdón padrinidad (I guess que esa hiena embolica que es la Cruela ya se encargó de poneros al tanto) ya que mi vuelta es ya un gesto de mi inmensa magnanimidad (valga la redundancia) y una señal de lo mucho que I Love you...

Hoy he leído que la madre de todas las locas horteras que tocan el piano alias Sir Elton Jhon se ha apuntado a lo mode de ser madre adoptiva y ha hecho lo propio con un Ucranian Boy. ¿Por qué un antiguo soviético? I don't know yo personalmente preferería un Jesus Luz pero bueno será que el marido de Elton no se fía, porque se sabe que Elton es un poco como la abuela de Madonna vamos un poco pendón desorejado...

Mi madre que es una santa madre, dijo al escuchar la news "uf qué pereza, tantos niños adoptados, es como una colección de cromo, de todas formas, pobrecitos ellos, porque nunca se quiere a un hijo igual que a los demás, o tú te crees que Los Brangelinos no quieren más a la monísima Shiloh que a los demás chinos que tienes en casa, por cierto dicen que los gemelitos están enfermos y por eso no les sacan a la calle"

Qué sabia es la mujer ¿verdad? me recordó mi propia experiencia

Mi madre enviudó joven, estando yo un puber adolescente... después de una temporada de luto riguroso, más que nada porque la little black dress le sentaba de fábula y porque ella es muy teatrera y le encantaba el papel de viuda desconsolada, my mother pasó la quinta marcha y se dedicó a mariposear... Muchos novietes, apuestos cómo no, entregados of course y ricos por supuestísimo aparcaron su mercedes delante de nuestro portal y la cubrían de flores de día y de su propio body de noche...

Por primera vez in todo my life dejé de ser su único centro de atención... pasó de examinar mis sábanas en busca de restos de onanismo a ensuciar las suyas propias... y nuestro minibar familiar se diezmaba a una rapidez supersónica...

Esto provocó en mi un sentimiento hasta la fecha desconocido... vamos que tenía más celos que los demás niños de Brad Pitt al ver a la Shiloh recibir un collar de diamantes de 10.000 euros para su tercer cumpleaños... vamos que no me puse a miccionar en cualquier esquina cual cachorro en busca de atención porque no soporto los escozores desde que mojé mi primer pañal... So sad.

Cuando my mother se percató de mi desasosiego, in fact se dio cuenta que me había marcado un De Juana Chaos (gracias Ely dearest lo de marcarse un Wynona Ryder me impactó, así que te copié la formula) o sea que no probaba bocados masticables y sobrevivía a base de vodka (si los rusos podía y aún así seguían tocando el violín, yo también podía) y sobretodo para salvar sus alfombras de mis vómitos incontrolados, me juró for god que YO era the most importante en su life y que por ello mismamente no tuvo más descendencia. Seguía su teoría de que no se puede amar a los hijos por igual, así que ella se sacrificó (bueno no le fue difícil la verdad porque ella muy de embarazos no es).... me serené, lo cierto es que una madre bien cumplida en todos los aspectos es una madre poco molestona que me dejaba en peace así que opté por ser un buen hijo y acepté los regalos de mis padrastros sobre todo los de marca.

Los famosos de hoy en día, se quieren solidarios... pasaron de hacer macro conciertos contra toda plaga que se menea en Africa, desde el hambre al sida, pasando por el apartheid.... pero eso de luchar por Africa era muy cansino porque en este continente no acaban nunca de salir de sus problemas, que de verdad que lo suyo es de traca

For otra parte, la organización de un show es muy esclavizada, más que tener un bar, ¿os imagináis lidiar con las divas?... yo no quiero cantar con Lionel Richie que suda mucho y huele mal, Rihanna está pateando a su Ex, a Madonna se la ve más que a mí, Britney está vomitando en el camerino, Beyoncé me está tapando con su gordo culo de negra, y Vicky Beckham tiene un herpes, me lo va a contagiar encima dice que quiere que cantemos lo de las Spice Girl en su versión for Africa I Wannabee Solidarian, qué horterada for god, dice Paris Hilton que canta sí o sí o se larga con su pasta a hacer un video porno con Lady Gaga... Lesbos for Africa lo llamarán.... y Megan Foxx quiere presentar el acto... total ¡un horror! y por lo tanto ahora los famous adoptan que sale más barato y es más de andar por casa...

Elton educando a su ucranian boy, con alegría y happiness.. esperemos que el niño como cualquier ex ruso sepa tocar muchos instrumentos pero no los de su padre, creo que el niño también lleva un peluquín

De todas formas yo me compadezco del pobre ucranian boy a él le ha tocado Elton como madre adoptiva, cuando se irán al parque la confundirán con una abuela con peluquín o peor con la reina Isabel que es una abuela muy chunga que se lo digan a Harry, mucho mejor que te adopte Brat o la más grande desde luego...

Yo si me adoptasen pediría a Antonio Banderas que se ve que el hombre es muy de familia y defiende a los suyos a capa y espada, mirad sino cómo aguanta a la Melema Grafiti alias no soy una adicta a todo es sólo que tengo unas alergias muy chungas que me provocan pequeñas recaídas y me obligan a un reposo en un clínica de prestigio porque me la puede pagar mi Antoínió
Es como mi Troy un amor en moreno... menos que mi Troy cuando le propuse una adopción tipo Unesco me dijo "Querido para aguantar a un crío mal educado ya te tengo a tí, mi amor no da para más"... ¿you can believe it?

So Bad