La muñeca más viciosilla ha cumplido 50, happy birthday from Madrid; sigue igual de alta, delgada y sin canas… el brushing intacto muy americano, o sea pelazo de leona, porque las americanas son de pelazo tipo folclórica española de toda la life, o Melody en su defecto…. Creo firmemente en la teoría de que el fracaso de Vicky Beckham en LA no se debe tanto a sus riñas con los TomKat sino a su corte de pelo corto… que como estilista capilar será lo poco que la reconozco como válido en su persona… pero sabemos que para los Yankees que bien se sabe no tienen pasado histórico, sus referencias quedaron estancadas en los años de D&D… Dinastía y Dallas… o sea pelazo y mucha laca Ellnet de toda la vida… que nooo, no la inventó nuestra Pe. Ella se inventó el spanglish de Alcobendas y tiene mucho mérito porque cuando abre la boca, suena igual de los suburbios en ambos idiomas.Pero a lo que iba (perdónenme es que soy así de volátil, un poco etéreo, vamos que soy libra), Barbie cumple 50 y sigue sin tener vagina, nada de felpudo, ni matorrales en los sobacos perdón axilas, Barbie no puede tener sobacos porque tenerlos, es de pobre like everycuerpo knows… eso sí tiene unos pechos estilo misiles de crucero iraní. Primero llegan sus tetones y a los cinco minutos se divisan ella y su pelazo… rubio en su mayoría…
En su primera aparición llevaba un bañador de cuerpo entero de rayas y un recogido muy típico de los años 50/60… era una señorita de buen ver que se iba a ligar el vigilante of the Beach. Barbie sufrió todos los cambios de su país alias el dueño de este mundo mundial, un gigante tipo Gargantúa que cuando estornuda nos echa encima sus mocos ¡qué falta de elegancia por Dior!
En fin que supongo que ahora que ya tenemos Barbie’s de todo los colores que no tipo puesto que sus medidas son inalterables, tendremos la Barbie Michelle Obama que sería ella sin tener este tipo caballuno que tiene, vamos era más sencillo hacer la Barbie Jackie Onassis o la Grace Kelly aunque en este caso no se sabe quién fue la primera como lo del egg y la gallina.
A mi que fui un niño de buena familia, no me regalaron muñecas pero como desde pequeño fui tirando a líder otros malpensantes como la Cruela dirían manipulador, convencí a mi madre a que me compré a Ken, la engañé diciendo que era para una trabajo de anatomía y mi madre que lo único que quería era que yo fuese médico, cayó en la trampa… Ken era el no sé qué de Barbie, vamos un especie de Alfonso Díez para la Duquesa de Alba… siempre atento a ver si se lleva un poco del éxito de su partenaire, vamos lo que se dice coloquialmente chupando de la teta, aunque en el caso de Cayetana haya un riesgo elevado de asfixia… pero yo que tengo ojo lo supe nada más verle KEN ERA UN GAY SIN GPS, que ya sabéis que eso equivale a maricón perdido… y tenía pelazo… todo para gustarme… Ken tampoco tiene nada entre las piernas, lo cual tranquilizó mi madre, pero tenía un ropero absolutamente so fashion que sólo un gay podía tener… evidentemente su homosexualidad fue acallada por sus agentes puesto que en 1960, hasta Rock Hudson era un machote, así que le inventaron el romance con Barbie como hicieron con Miguel Bosé y la Obregón, ella se metió tanto en el papel que sigue sin poder quitarse de encima la personalidad de la muñeca…
Mi Ken y yo fuimos testigos de la liberación homosexual y por mucho que mi vecina se empeñaba a que nos juntemos para jugar con su Barbie, jamás le dejé entre sus manos, no mi Ken no era un juguete, él sus modelos y su falta de partes íntimas eran un símbolo de las castración de los gays… Saldríamos del armario juntos… él vestido de marinero Village People y yo de chico Almódovar..
Mirad qué pelazo que tenía Mi KEN
Desde la muerte de Freddy Mercury a Grande Marlasca hemos progresado mucho, tanto que hasta en Mattel se dieron por vencido… han creado el surfista australiano llamado Blaine, nombre más hortera no se podía encontrar , (don`t put the blaine on me boy) para satisfacer las necesidades de Barbie… guapo rubio deportista y claramente encefalograma plano…es ideal para su compañera, ella es muy mandona y le gustan más jovenes y poco cuestionadores, un poco como Madonna con Jesús LUZ.
Ken por fin está libre, basta de mentiras, por mucho que Barbie cumpla 50 y siga siendo la reina, Ken tiene 48 y podrá ser la diva que siempre llevó dentro.
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