UNA MARAVILLA DE ARTI... CULO

Lo siento sweeties de la huerta y de México lindo, y demás del territorio patrio y parte del extranjero... I promise que la semana que viene os haré un post sobre mi relación con las comuniantes y demás novias... odio esta palabra desde que my mother se ha convertido en una.... pero es another story.... así que es un reeditado de mi blog en diosas de andar por casa, pero no me digáis que no merece la pena.... feliz week end.

De toma pan y moja

Mi novio Troy es fanático de cualquier deporte, es más tiene un gimnasio... se engancha a toda actividad terminada en ing... yo soy más de dancing, shopping y edredoning o sea que somos incompatibles... él es el hombre de la casa, dice mi madre... y discrepo lo de ser gay no quita la hombría, soy hombre, no soy un macho... en fin es otro debate... me lo apunto para otro artículo..

Y hablando de culo... chic@s "¿os habéis fijado bien en la foto?"...

A mí el fútbol me aburre tanto como imaginar a Pe en la cama con ese novio búfaloburro que tiene, aunque admito que tiene su punto si te pone el machote brutote de esos que te violan en un pajar, desnudo con una botas de caucho... no lo soporto... pero como mi Santo se mira todos los partidos del plus, hasta la liga de Turkmenistan, no me queda otra que sentarme a su lado con una revista... de vez en cuando echo un vistazo a la pantalla...y últimamente admito que me he enganchado...

Bueno, si bien él no quita ojos a la pelota, yo me fijo en las pelotas, digo en el cuerpo de esos niñatos que corren detrás... mi Troy que se ha puesto muy contento de ver cómo compartimos ese momento varonil, me abraza, es como una estampa serie americana de los 80 en su versión Jaula de Grillos... el se cree que me esfuerzo para compartir sus momentos más felices..¡Qué fácil es hacerle contento..!. si supiera que sólo estoy allí para esperar el momento camiseta... sí cuando marcan gol y en un arranque de euforia se levantan la camisa y hacen el avión con sus brazos en una especie de danza ritual.. por qué el avión?¿? a mi me gusta más los trenes por eso de engancharse... en plan conga se entiende, es más convivial...

ESE es mi momento... cómo disfruto de esos cuerpos sudorosos, esas tabletas que se mueven al compás de su respiración... he descubierto que algunos son dioses... y me pongo a fantasear con revolcones en los brazos de este niño llamado Cristiano, atado en la red de la portería... "venga meteme el penalti" suspiro "ven aquí Cristiano que te hago el musulmán, agachate y mira pal la meca que allá voy"... hasta fantaseo con Raúl por la proporción de su nariz... no puedo ir peor... con Guti no me pasa, sería como follar con un niñato de las pelis de Disney, de esos que juegan al baloncesto y en el momento menos esperado se ponen a cantar... y me harto de repetir... PEDOFILIA NO

Llegué a la conclusión de que me ponen los futbolistas... dios qué bajo he caído...

El culo pertenece a Mr Beckam alias el marido de la Vicky pero eso no importa, yo estoy convencido que este chico es gay sin GPS... ningún hetero sabría provocar posando de esta forma... fue descubrir la foto en una revista y no poder parar de fantasear...

Esas nalgas, esa redondez , esos pelillos en las piernas... esa caída de ojo que me dice "ven, hazmélo despacio"... el tatuaje "Brooklyn".rodeando sus perfectas posaderas.. sí estoy entregado y me quiero pasear por su puente.... definitivamente Beckham no sabe lo que se pierde cuando abraza a su mujer cerilla (cabeza gorda y cuerpo palillo),,

Esos chicos son gay y no lo saben... no hay otra explicación... mi Troy que está muy bueno no lo entendería, me dice cosas como "mira qué saque de esquina" cuando yo pienso en sacarla en las esquinas, delante de esos cuerpos de reyes de las pelotas... él disfruta del deporte no de los deportistas... cada uno ve las cosas desde su perspectiva... como siempre es cuestión de pelotas

Es gay sin GPS... no hay otra explicación

MALDITO FELPUDO

Reeditado desde diosas de andar por casa:

Queridas amigas de la huerta y demás parte de la piel de toro, también las del cono Sur, Servidor está mega ocupadísimo por el mes de mayo y todas las comuniones y bodas del mundo. Estoy hasta los bollocks de hacer recogidos e intentar hacer bonito lo más feo... hay cada engendros, me tengo que morder la lengua para no pregúntarles a algunas novias cómo tuvieron la valentía de dar se a conocer en persona en la primera cita, huelga decir que algunas claramente encontraron su futuro en internet, porque su físico era un impedimento para las dejen entrar en la disco...

Mi mundo está trastocado en lo más hondo... acabo de descubrir cosas de mi vida que creo me van a provocar un trauma y se sabe que soy muy sensible a los cambios radicales... pero supongo que ya lo sabéis por la Iguana Bocaza con mayúscula que es Cruela... si no leerlo en su blog, pero aviso que yo no tengo nada que ver con cómo me describe... vosotras que sois muy sabios lo habréis entendido...

I promise editar algo nuevo antes del finde... o después... Dante loves you sweeties

Ni la depilación laser puede con eso

Mira que la quiero, que la idolatro, que es un ejemplo a seguir para Kylies Minogues de las Antípodas; ninguna Britney jamás podrá alcanzar la suela de sus Jimmy Choo.

ES DIVINA

Acompañó mis primeras pajas ante el poster de George Michael (yo supe que era gay antes que el mismo), al ritmo de like a virgin... UYYY... touched for the very first time, eso es lo que quería yo que me toquen de una fucking vez, fue banda sonora de mis mejores polvos "Wanting, needing, waiting For you to justify my love"... eso justifícame tu love en los más profundo.... de mi soul se entiende.... hum

¡Dios! ...ella es la reina de lo divino, la diosa más terrenal.. la majestad más majestuosa del Olimpo...

No hay en el mundo 50's mejor llevados...

A nosotros los gays se nos agita la pluma ante esas divinidades, Gloria, Donna, Madonna (a la catalana esa que grita al cantar y tenía los pelos de dos colores no la incluyo porque a mi personalmente me da miedo su pinta de opíomana seguidora de Rasputín) , esas reinonas de las pistas de baile nos ponen a 100 en menos tiempo que el motor del mercedes de mi Troy, se sabe que somos influenciables al beat más disco, más pop con o sin poppers...

Llegamos a sentirlas totalmente nuestras, son ángeles, divinidad asexuadas, las tenemos más devoción que Norma Duval a la canción de PP... Ya no son mujeres... están por encima de lo humano...

Así que no sé si never en mi vida, conseguiré reponerme del susto, y del disgusto... Madonna... ¿cómo me has hecho eso? tú no eres esa mujer peluda, dime que es tu hija Lourdes que es muy milagrosa ella, quien está posando de esta guisa, que la ha engañado un paparrazi sin escrúpulos, que lo ha hecho para que la tomen en cuenta, por venganza por tu falta de atención desde que te has divorciado del soso ese y que te has hecho un novio casi imberbe, dime que cual mother coraje estás cargando con el muerto y asumes este retrato tan horriblemente sobrehormonado como tuyo...

Ni una combinación de cortacesped y depilación láser puede con eso

Sólo puede ser la niña que ta ha salido muy racial y latina, como una más del clan de los Flores, tiene pelos desde el bajo vientre hasta en los muslos... uno se pregunta al verlo (y mira que apenas puedo de las arcadas que me entran) si la niña se ha confeccionado una braga de pelo pubiano a modo de disfraz de carnaval lésbico... ¡ FOR GOD Madonna dime que esa no eres tu!

Es ella no puede ser otra, tiene hasta el mismo bigotillo

A este paso me tendré que hacer fan de Demi Moore y sabes que no la soporto, desde que llevó ese peto vaquero tan atroz en este pastelón de película llamado Ghost y que mi aversión se recrudeció desde que se ha casado con ese apolo llamado por un nombre raro que suena a escupitajo o estornudo ASSSHTON....

La foto inédita de Madonna se vende en Christie's por 29.300 euros

Me niego a pensar que algún pervertido haya comprado esa horrible imagen por 29.300 euros... haz algo contra la pornografía infantil... tu hija lo agradecerá y quizá encontrará un novio.

... porque esa no eres tu...

FELPUDO MALDITO

DE ETIQUETAS Y ESENCIAS

Ser actor es innato, yo mismamente hubiese sido un actor grandísimo como un cruce de Jude Law con Clooney.... ¿ya lo habéis visualizado? pues quedaros con esa imagen en caso de insomnio ya se sabe que no hay nada mejor con un poco de placer solitario, bien acompañado con su fantasma preferido... durante años el mío fue una mezcla de Georges Michael con Freddy Mercury, evidentemente Georges para la parte visible del espejismo pero con la voz de Freddy cantándome un himno tipo el de Barcelona: "dale danteeeeeeeeeee, alcanzaaaaa tu cliiiiimaaaxxxx".

Mi talento innato se perdió porque me dio la ganas que conste, paso de que me dirijan y de chupar pollas a directores histéricos... y eso que me gusta pero sola las que escojo yo...

Cabe decir que desde que Troy que es mi dios peculiar y particular como el patio de myhouse, comparte mi cama ya no me habitan tantos espejismos.... menos cuando ronca... que llega a darme asco pero es another story... entonces me pongo con Hugh Lobezno Jackman... qué potente y por cierto otro Gay sin Gps sino no se explica que ande con esa Camila Parker Bowles de las antípodas que es su mujer...

(ok ahora es cuando todas os echáis en encima de my body pare recriminarme mi machismo gay y defender lo bonito que es que este dios ande con su abuela terrenal... pero en el fondo todas pensáis lo mismo)

Ser actor permite cambiar de físico, personalidad, look... se supone que conseguir que el público te vea como distintas personas sin acordarse de tu antiguo papel es una señal de que eres uno de los grandes, de hecho, algunos no dudan en ponerse como un cerdo para conseguir curriculum y por eso de que no les encasillen... vease Robert de Niro o Renée Zelwegger alias yo no me lié con Clooney sino con su cerdo para que todo se quede en familia, que después de ponerse hipopótama neurótica para hacer Bridget Jones, se empeña en volverse transparente quizá para un remake del hombre invisible en mujer.

¿Renée? Digo yo que entre elefantirubiatonta y espiga con traje de esqueleto debe de haber una media...

Otros como Travolta o Val Kilmer no es que hayan querido transformarse para conseguir otro papel es que sencillamente se ha dejado, no hay que confundir.

Mira niña prosapia.. nuestro Val de Willow se ha vuelto un buey panocha de esos que imaginas pastando por Irlanda.... podría ser el padre del príncipe Harry.... ya se sabe que santa Lady Di era un pelín promiscua pero la disculpamos porque era divina y muy conscienciada y porque su husband era un infiel orejudo

Bref... (eso no es inglés es francés y lo copié de la Cruela, ¿lo entendéis todos? incluso las de la huerta que ya sé que es de Murcia porque veía las galas de la Uno, pero solo por criticar tanta apología al paletismo, que conste)

yo me confiese serie adict.

Me vuelvo loco con todas las de Fox; el mentalista (madre cómo está el chico a ver si me hurga la mente y otras cosas más profundas que ella que soy un frívolo), la hora 11, House, Bones, Dexter etc.... el internado me tiene subyugado.... a pesar de odiar al Martín Rivas que tiene cuerpo efebo pero mirada bovina, lo que le transforma en un cruce de pantera con bovino, también conocido como pantibovino.

El martes es mi día, y no vale ni Champions ni UEFA ni que se muera mi madre... yo no me muevo del sillón.... esta temporada pinta bien aunque creo que empiezan a cometer fallos...

Véase;

del padre del pantibovino de Marcos no se supo rien de rien durante temporadas y de repente, chas Jonie ke Jonie le encontramos amnésico perdío en una playa griega cual yogur de Danone sin bifidus. Ok aceptamos barco hundido y naufragio como animal de compañía...

De repente el buen paisano que le cuidó a base de Musaka y hojas de parra y le volvió a poner en pie bailando Sirtaki, le enseña la roca donde le recuperó... (por cierto hay que ver lo que se parecen las calas mediterráneas griegas con la cosa da morte con mal tiempo, me desanima ir a Mikonos) lo que se entiende peor es que haya recuperado el cuerpo que no la mochila idealmente situada a la vista de todos... con todas las pertenencias del pater pantibovino...

Otro que me está cayendo gordo ya de tanto sufrir es el Merlo quien es cierto es un gay sin GPS (tengo pruebas)... dios ése si que quiso cambiar de registro para que borrar su inolvidable papel de Mauri... si Mauri era un dios de la comedia, casi un icono gay (le faltaba saber cantar como Dona Summer) , Hector de la Vega es un jodido intenso, hasta su voz nasal me incordia y esos ojos llorosos.. que se muera ya y contraten en su lugar a Mauri... que se lié con Roque que se ve que le va la marcha y es el típico adolescente con confusión sexual.... y ala a adoptar todos los huerfanitos genéticamente experimentados por el malvado padre de Irene Espi... por cierto yo la encontré estaba en la recepción del Metropolitan disfrazada de una de las gemelas Holsen, todavía un pelín drogada andaba buscando a sus niños o sea, el pantibovino y esa niña meliflua regordeta y repelente que siempre va de sabihonda y de sentenciosa, para abofetearla.... también es un poco bovina por cierto... otro personaje que sufro en silencio... y odio que siempre diga "mis papas", como si hablase con la boca llena de compota caliente), lo odio... que la enseñen a decir la palabra PADRES maintenant tout de suite (para las de la huerta, ahora enseguida, en franchute)

vean si no
Total que algunos actores confunden no ser etiquetados con perder su propia esencia...y yo os lo prometo por mucho que sea un actor divino siempre seré divinamente Dante

PD A todas las que me comentaron incluido la Mama que me reprocho mi spanglish, ya os he contestado abajo, under.... sos barbaras dicen por allí

PARECIDOS MÁS QUE RAZONABLES

Ayer me sobresalté al ver la nueva portada de interviú, totally shocked... allí estaba ella, la chicky de GH no sé cuanto... y me pregunté si de verdad es necesario que cualquiera que salga de un reality tenga que someternos a la exposición de sus tetas operadas... que ojo, no sé si la chiky se las ha operado que también puede ser ya que es la primera cita nada más salir de la casa... vas directo al cirujano plátisco para luego dar con la casilla portada de interviú. Ojo que no tengo nothing against los Dwarfs y claro que ellos también se merecen su portada en interviú pero no me digáis que esa foto tiene algo de pornografía infantil...

Lo que si está claro es que la portada es como un collage.... han pegado el cabezón de Beatriz UPA Luengo alias, "no es que ya no intereso a nadie es que me fui a Paris de la France para recobrar la humildad", con el cuerpo enanítico de Willow, el de la peli de los 90's que era como un cruce del Señor de los rings con la Neverending Story, la peli digo no el personaje de Willow.... eso sí el Val Kilmer en ese momento tenía su punto de galán musculoso deficiente del brain que me hacía suspirar for el bajani...



O peor los del Interviú pusieron la foto de la hija puber de unos de los redactores y se la acoplaron cual puzzle...

¡Qué bad gusto for God!

Vean las pruebas gráficas que me encontré haciendo gala de una labor periodística que ni los del Watergate.

The portada

Son igualitas, morenazas de tronco pequeño...

También en el hola descubrí que otros parecidos son más que razonables... Junior alias desde que se murió mi Marieta han descubierto que soy un desquiciado mental y me crecen las chikis... pues aparte de tener tres hijos que le odian y haber tenido que admitir fruselerías como que engañó a la Durcal y tiene algún problemillas con el drinky, para poder ir a llorar en Where estás heart (qué gay sin GPS es el Cantiñazo) y demás programas pink, yo tengo la certeza que le falta añadir otro scandal; he descubierto que Junior (a ver si te cambias el nick for sure porque eres un Senior right now) es también Father de otro niño más que por lo visto ha sacado su carácter de serial killer fustrado...

Igualitos no me digáis que no, hasta en la implatación del pelo... y las cejas...

Creo que soy un genio de la investigación y me merezco ser una Patiño del corazón más descorazonador; y You ¿qué opinas? que tengo razón... Of course

SO BAD

A y por cierto que os estiréis más con los coments que estoy con el stress de la boda de mi mother y necesito que me animen con lo que sea

DON'T PUT THE BLAINE ON ME BOY...

La muñeca más viciosilla ha cumplido 50, happy birthday from Madrid; sigue igual de alta, delgada y sin canas… el brushing intacto muy americano, o sea pelazo de leona, porque las americanas son de pelazo tipo folclórica española de toda la life, o Melody en su defecto…. Creo firmemente en la teoría de que el fracaso de Vicky Beckham en LA no se debe tanto a sus riñas con los TomKat sino a su corte de pelo corto… que como estilista capilar será lo poco que la reconozco como válido en su persona… pero sabemos que para los Yankees que bien se sabe no tienen pasado histórico, sus referencias quedaron estancadas en los años de D&D… Dinastía y Dallas… o sea pelazo y mucha laca Ellnet de toda la vida… que nooo, no la inventó nuestra Pe. Ella se inventó el spanglish de Alcobendas y tiene mucho mérito porque cuando abre la boca, suena igual de los suburbios en ambos idiomas.



Pero a lo que iba (perdónenme es que soy así de volátil, un poco etéreo, vamos que soy libra), Barbie cumple 50 y sigue sin tener vagina, nada de felpudo, ni matorrales en los sobacos perdón axilas, Barbie no puede tener sobacos porque tenerlos, es de pobre like everycuerpo knows… eso sí tiene unos pechos estilo misiles de crucero iraní. Primero llegan sus tetones y a los cinco minutos se divisan ella y su pelazo… rubio en su mayoría…



En su primera aparición llevaba un bañador de cuerpo entero de rayas y un recogido muy típico de los años 50/60… era una señorita de buen ver que se iba a ligar el vigilante of the Beach. Barbie sufrió todos los cambios de su país alias el dueño de este mundo mundial, un gigante tipo Gargantúa que cuando estornuda nos echa encima sus mocos ¡qué falta de elegancia por Dior!

En fin que supongo que ahora que ya tenemos Barbie’s de todo los colores que no tipo puesto que sus medidas son inalterables, tendremos la Barbie Michelle Obama que sería ella sin tener este tipo caballuno que tiene, vamos era más sencillo hacer la Barbie Jackie Onassis o la Grace Kelly aunque en este caso no se sabe quién fue la primera como lo del egg y la gallina.

A mi que fui un niño de buena familia, no me regalaron muñecas pero como desde pequeño fui tirando a líder otros malpensantes como la Cruela dirían manipulador, convencí a mi madre a que me compré a Ken, la engañé diciendo que era para una trabajo de anatomía y mi madre que lo único que quería era que yo fuese médico, cayó en la trampa… Ken era el no sé qué de Barbie, vamos un especie de Alfonso Díez para la Duquesa de Alba… siempre atento a ver si se lleva un poco del éxito de su partenaire, vamos lo que se dice coloquialmente chupando de la teta, aunque en el caso de Cayetana haya un riesgo elevado de asfixia… pero yo que tengo ojo lo supe nada más verle KEN ERA UN GAY SIN GPS, que ya sabéis que eso equivale a maricón perdido… y tenía pelazo… todo para gustarme… Ken tampoco tiene nada entre las piernas, lo cual tranquilizó mi madre, pero tenía un ropero absolutamente so fashion que sólo un gay podía tener… evidentemente su homosexualidad fue acallada por sus agentes puesto que en 1960, hasta Rock Hudson era un machote, así que le inventaron el romance con Barbie como hicieron con Miguel Bosé y la Obregón, ella se metió tanto en el papel que sigue sin poder quitarse de encima la personalidad de la muñeca…



Mi Ken y yo fuimos testigos de la liberación homosexual y por mucho que mi vecina se empeñaba a que nos juntemos para jugar con su Barbie, jamás le dejé entre sus manos, no mi Ken no era un juguete, él sus modelos y su falta de partes íntimas eran un símbolo de las castración de los gays… Saldríamos del armario juntos… él vestido de marinero Village People y yo de chico Almódovar..


Mirad qué pelazo que tenía Mi KEN




Desde la muerte de Freddy Mercury a Grande Marlasca hemos progresado mucho, tanto que hasta en Mattel se dieron por vencido… han creado el surfista australiano llamado Blaine, nombre más hortera no se podía encontrar , (don`t put the blaine on me boy) para satisfacer las necesidades de Barbie… guapo rubio deportista y claramente encefalograma plano…es ideal para su compañera, ella es muy mandona y le gustan más jovenes y poco cuestionadores, un poco como Madonna con Jesús LUZ.




Ken por fin está libre, basta de mentiras, por mucho que Barbie cumpla 50 y siga siendo la reina, Ken tiene 48 y podrá ser la diva que siempre llevó dentro.

SO BAD CAPITULO ONE

Será para compensar la falta de dotes interpretativos, o intentar salir del montón, el caso es que lo último ya no es salir del armario… NO… ahora el no go more entre las cachorras hollywoodiense es declararse BI… y eso moninas sólo se lo pueden permitir los divos, como Madonna o David Bowie…

Véase Lindsay Lohan, alias “mi traje de esqueleto es hiper mega guay y añado de paso que ni me drogo, ni miento, sólo estoy aturdidilla por el hambre o me habrá sentado mal la uva que me cené ayer”…

se ha ganado el premio a la mejor: Insecto palo diareútico.

La última a apuntarse al carro, Megan Fox alias soy una Pocahontas de burdel

"No tengo dudas en mi cabeza sobre que soy bisexual", explicó en una declaración a la revista Esquire… y añadió tan pizpireta ella; “sin embargo, nunca tendría una cita con una chica bisexual porque eso significa que ha dormido con hombres, y los hombres son sucios"

Hacer tales declaraciones demuestra que:

1) Cuando era pequeña sus padres se dedicaban a follar mientras ella lloraba en su cunita requiriendo amor y atención y desde entonces desarrolló el complejo de Malena Gracia y/o Ana Obregón a saber “no sé que hacer para que me hagan caso”

2) Mejor no preguntemos cómo ha sido su infancia, pero se sabe que nos marca para siempre… ¿algún encontronazo con el hombre del saco? Y no me refiero a Santa Claus… eso explicaría mucho

3) Declararse bisexual pero admitir que nunca tendría una cita con una de su misma condición viene a decir que tiene una empanadilla mental peor que la de Encarna…

4) Quiere entrar en mi personal lista de estomagantes y ganarse el título de Lagarta bocaza.

A todo eso él que tiene que estar contento ya que ella le ha tachado de sucio por su propia condición masculina es su novio Bryan Austin Power Verde, nuestro mítico David de la no menos mítica serie Sensación de vivir que representaba tan bien la juventud de nuestras calles sobre todo en Vallecas. Sí el mismo que se liaba cada dos por tres y le daba bad life a Dona alias “menos mal que papá era productor, Tori Ortografía Spelling”

I guess que si no reacciona el chico, sería la confirmación de mis sospechas; el amigo Bryan es un gay sin GPS o sea maricón perdido, y su noviazgo es tan real como el de nuestra Pe y Súpercientólogo.

Lo dicho, hay qué ver lo que se prodiga el síndrome de Munchausen entre la cachorras cacharrosas que pululan en el Olimpo de la colina con letras.

Yo soy unilateralmente gay y os revelo un gran secreto, así en petit comité y entre us:

NUNCA MEZCLES EL CONEJO CON EL WURSTEL, provoca digestiones pesadas y te puede llevar a decir cosas de las que te arrpientes...

So bad

Bye Sweeties

PARA EMPEZAR... RECORDAD QUE....

esa camisa no me la pondría pero me gusta el mensaje

El divino no es humano, eso lo sabe la gente con clase, tipo Madonna, Kate Moss and me...
Soy divino y no soy humano porque la humanidad huele a sudor y yo huelo bien hasta en las fotos

El ser gay en la España de ZP es una cosa normalizada... La gente se apunta a lo gay, alcalde en portadas de revistas homo, gay pride, barrio de Chueca, el color arco iris está de moda... pero no siempre fue así...

Cuando le dije a mi madre "Mama soy homo" elle, siempre divina, me contestó

"Ya era hora que hagas algo con tu vida"....

Extrañado por la falta de lloros y ayes.. le pregunté que cómo es que se alegraba tanto... y su respuesta fue..

"hijo mío, Michi es abuela, la hija de Piluca se casó con un médico, Rosa tiene su sobrino en la cárcel por drogas... por fin tendré algo más interesante que contar, las voy a dejar pasmadas"

Hemos ganado mucho, somos lo más plus, más ricos, más guapos, estamos de moda... somos un colectivo que se hará con el poder... tiempo al tiempo.... ya tenemos presidente negro.

Me llamo Dante, soy gay, tengo novio, dos perras y un salón de estilismo capilar... me han liado para que desde aquí os cuente mis cosas, lo que adoro, lo que odio... así que si no os gusta.... pues no me vengáis a visitar... so easy