ARDILLONSO Y LA MUÑECA DE MI MADRE

Hi Sweeties de la huerta y de todas las partes del esférico mundo que me rodea..

Forgive me por mi ausencia debida a una crisis existencial de esas que me agarro como un tango, probablemente debida a esa estación del año donde todo se cae.... hasta mi madre... sí my divina mother se nos ha roto el brazo en unas circunstancias un tanto extrañas... la buena mujer se empeñó en embutirse en una black little dress de cocktail para epatar a su archienemiga amigable llamada Piluchi... cierto es que mi madre ya no tiene la 38 de sus años más Mocedades a pesar de llevar dignamente una 42 a sus 68 años, no quiere entender que sencillamente ya no cabe. Total que haciendo contorsiones se la consiguió subir hasta donde la espalda pierde su nombre, vamos el culo fuck con les faux-semblants y no pudo más. Fue cuando llamaron a la puerta de su house y como la little dress ni subía ni baja, tuvo que ir dando saltitos hacia la puerta... Bad luck, su sirvienta no estaba, y claro tanto pasillo que tiene en su hall que al final... se cayó y se rompió la muñeca... Gracias a God no fue la cadera... así que la tengo in my house... está odiosa, quejica e básicamente INSOPORTABLE... y mi Troy quien nunca la soporta mucho tampoco está en su time of his life... Además este domingo tuvimos una bronca de 10... por culpa de este malencarado llamado ALONSO...

Miradle, parece un niño feo de parbulario que se ha hecho sus necesidades en el peto, "Tengo piiiiiis,"

Aquí lo tenéis en su versión cruce ardilla con príncipe de Beukelar, le bautizo como Ardillonso

Aquí como siempre sonriente y con pinta de estreñido, "es que no gano porque tengo un coche malo y además mi mujer no me la chupa porque dice que se podría dañar su mínima voz de cantante pop español del malo"

Total que no le soporto pero mi Troy que es amante de todo deporte en general y de los de motores en particular es fan... además siendo asturiano como él ni os cuento... Yo odio la Fórmula 1 porque me fastidia los domingos... no se puede ir a comer a ningún sitio porque hay carrera, no se puede mirar un telefilme mediocre porque corre Alonso... en fin que el jodido es motivo de peleas contante.

Así que este domingo por fin me he puesto vengativo y he festejado, quizá soy the one and only en toda Spain, que ha ganado mi Jenson

Vaya usted a comparar, qué guapo, que sonrisa, qué glamour, qué pose...

este chico respira elegancia y perfume caro y huele bien hasta en las fotos...

Total que mi Troy me dijo "Dante deja de aplaudir que este chico ganó por lo pelos, no tiene regularidad"

- "Bueno que se tome Bifidus, y de paso que sustituya a Coronado que se nos está haciendo mayor y se empeña en parecerse un ñu con permanente para que le den "papeles serios"

- No, hablo de la regularidad en las carreras, ganó al principio porque tenía el mejor coche pero luego nada

- Y ¿a mí qué? al final ganó y está bueno con esto basta

- Como siempre, eres increíble, juzgas la gente por su físico, podrías ser un asesino que si es guapo a tí te da igual...

- Hombre ya puestos, prefiero que me mate un tío bueno como Banderas en Desperado que un matón de tercera tipo Travolta en Reservoir Dog... sí...

- cuando te pones así no te aguanto

- ni yo a tí, además ¿tu conoces al Ardillonso de algo?

- no pero es un campeón, ha ganado dos mundiales que lo sepas

- ah y entonces porque ya sólo hace el ridículo, se ha estampado en la primera curva....

- porque no tiene un buen coche..

- Entonces da igual cómo conduzcas... o sea que si me meto en el coche de Jenson divino, yo también gano...

- Jo déjalo, ya verás el año que viene que se va a Ferrari

- ¿En serio, en Ferrari? pero si los Italianos tienen una clase innata, ¿cómo le han contratado?, es como darle un traje Versace al marido de la Esteban, ¡qué poco acertado!...

- Los italianos tienen clase y sabe que él es el mejor

- ¿Jenson conduce un Ferrari?

- Nooooooooooo

- Qué pena, con lo bien que le veo yo de rojo pasión.... aunque sea sólo los calzoncillos
Entonces el Ferrari no es buen coche tampoco, con lo cual el año que viene tu Ardillonso seguirá haciendo el primo... y seguirá siendo feo mientras mi Jenson por mucho que gane o pierda está de tomar pan y moja... además no te preocupes, sepas que el negrito mono que le odiaba pues ahora que ambos son perdedores dice que

- No me hables de Hamilton

- Pues sepas que ahora dice que entre él y Ardillonso sólo hay amor... así que ya sabes con Hamilton y tú, Alonso ya tiene dos amiguitos para jugar a los cochecitos de autochoques mientras Jenson gana los mundiales...

Me fui porque cuando mi Troy se pone becerril es que es capaz de sacar el macho que tiene dentro y empezar a soltar eructos de cerveza... eso sí cantata WE ARE THE CHAMPIONS, JENSOOOON...

¿Soy tan guilty te tener este gusto exquisito?

Para cenar le calenté una fábada de bote - ¿te gusta lo asturiano de mala calidad? pues toma dos cucharas..

So Bad

LILO Y LAS NO WEDDING

Hi sweeties de la huerta, del levante en general y de Madrizzzz and Venecia que tiene un glamur que echa patrás like everybody knows por otra parte.........

Estoy especially happy estos días, sobretodo desde que las news de society me han tranquilizado mucho acerca de varias bodas que por lo visto no se van a producir....

First, chicas, chicos y demás gays sin GPS (I mean maricones perdidos) tranquilizaros, nuestro adorado George no se va a casar, Never, never.... por mucho que Elisabeth Canalis le enseñe el Canalillo, no way, George no se casa ni se embarca y el resto del mundo respiramos aliviados....

Ella: mira George, cómo nos quieren, ¿puedo saludar? di que síiiiii, qué iluuuuu, yuju
EL; que sí criatura, con la ilusión que tienes no te voy a decir que no, ahora no te emociones que estarás jamona pero prefiero los cerdos de verdad.... mira haz los lobitos que sepan que hasta cinco sabes contar... luego dicen que me las busco ligeras de permanente....eso sí que no que hago películas de autores...y estoy comprometido que te cagas...

Por otra parte Clooney afirmó que prefiere que le sometan a un examen de próstata antes que tener una cuenta en facebook.... es que es divino hasta haciendo jokes.... di que sí Georgie, el facebook es de nostálgicos que se hacen pajillas en honor a su girl-boyfriend del high school, de gente con afán de revivir emotions pasadas... tú sabes perfectly que un Hombre como tú siempre tendrá lo mejor por delante.. y yo suspiro; ojalá tengas otras cosas por detrás, yo mismamente for example, ademore añado que si necesitas algún instrumento de introspección anal hacia tus adentros, como decían los de ABBA, I'm the first in line, honey I'm still free (bueno casi), take a chance on me.. cual Carlos de la Gran Bretaña para su Camila, estoy dispuesto a ser tu urólogo particular....

More no wedding: La más grande alias Madonna de todos los santos y de los arcángeles caídos, ha desmentido que tiene intención de casarse con Jesús Light luz de sus ojos y de los míos también... además declaró: Antes que una tercera boda, prefiero que me atropelle un tren... qué diosa ella... y yo añadiría... "nena, tu Jesus Light está como un tren, un camión y un cohete de la NASA y seguro que te arrolla hasta dejarte sin cuerdas vocales"... ¿para qué casarte? tu sí que sabes....

Confession, me gustan las pelirrojas, hasta la duquesa de York me ponía un poco cuando yo me encontraba en un limbo de confusión acerca de mi sexual identity (duró dos horas pero bueno sigo acordándome de mi media erección al ver la Duquesa de York montar a caballo, o a lo mejor lo que me ponía era el caballo, dios so bad, mejor os olvidéis de esta faceta mía)

Otra que no está como para casarse es la LILO o lo que es lo mismo Lindsay Lohan que ha aparecido en París para presentar los modelos que ella misma solita y sin ayuda de nobody ha ideado para la firma Ungaro, se la vio pisar la pasarela con pinta nerviosilla y con los labios de Yola Berrocal después usarlos como desatascador de water.... no sé si es cuestión de silicona o si los morreos de su horrorosa novia la han dejado en este estado pero a mi me dejó en estado de shock.... ¡Why una chica tan mona pudo estropearse tanto!


... luego pensé y dije.... "claro, es una antigua chica Disney" y seguro que en sus contratos se estipuló: "después de la pubertad, te echaremos porque tus curvas podrían turbar a nuestro querido público, y tendrás la obligación de darte a la mala vida y caer en las drogas, beber como un cosaca, enseñar tus bragas en las fiestas y hacerte lesbiana para que nuestros queridos hijos del USA WASP, sepan los que les pasará si dejan de ver Cenicienta, High school musical y/o Hannah Montana y se pasan a Amercian Pie y demás pelis pornos".... Lilo, Britney han cumplido los requisitos a rajatabla... es que en el fondo son good girls todas.. y no hablo de Cristina Aguilera que optó por ser la madre de familia peor vestida del mundo mundial. Dice que no es su culpa si la maltrataron de pequeña y que por ello la más grande no la besó a ella en la boca, y yo digo Dear Cristina, "por lo mismo no nos maltrates a nosotros en cada aparición, métete la botella y el genio donde te quepan y quédate en casa a cuidar el bebe"... (se ve que no la soporto ¿verdad? si la más grande la rechazó yo no voy a ser menos)

Total que Lilo estaba hecha un Dull de los nervios y por lo visto su talento como diseñadora de moda equivale a sus dones interpretativos, se ve que a los gurus de la fashion no les ha gustado mucho la colección de Lilo... escribieron cosas como "lo mejor que se puede decir sobre la colección es que lo han intentado". uyyy cómo duele...
Eso es como si le dicen a un niño de segundo de la bachillerato que lo único que acertó en el examen de aritmética elemental, ha sido escribir su nombre. So Sad

Modelo Lilo Ruiz de la Prada... Nena plagiar a la más spanish horterada es una infamia digna de excomunión... bueno OK tu ya lo estás... excomuniada I mean

Visto lo seen, y después de que la echen del rodaje de Uggly Betty por insoportable, Lilo quiere entrar en GH celebrities... si es que no se puede caer tan bajo... y yo digo; cuidadín Lilo que en este programa a la Moody le diagnosticaron cáncer letal... y con todo lo que a tí te pasa, no sé no sé... mejor te busques un husband millonario tipo Donald Trump y te retires un tiempo...
So bad


Tampoco se casan Cayetan Rivera y Eva González... pues mira me da igual, admito que Fran está de toma pan y moja, de remojarse en él también, pero parece como austero vamos que les faltan un par de juergas...no sé para mi que es un siniestro o un emo de esos, una pintura del Greco... me da mal yuyu con esos ojos tenebrosos que tiene..... yo le intuyo muy masoca en la intimidad, se le ve que le gusta sufrir... habrá que preguntárselo a Giorgio alias "le he hecho el traje de luz para tenerle desnudo en mi taller"... AY vieja marica tú sí que sabes, so gay

Armani: sonríe que no están haciendo la foto, por cierto no te cases con la pelandrusca esa que las mujeres sólo traen problemas, engordan y se ponen rulos... ay que culo tienes, glups
Cayetano: te dicho que dejes de manosearme que ya te pusiste las botas en las pruebas del traje de la goyesca... ¿quieres acabar como Versace, maricón? sepas que yo con la espada atino mucho

Total que para los famous lo que está de moda son los NO wedding como los no cumpleaños de Alicia... Y Lilo seguirá buscando one husband o wife o lo que sea con tal de que hablen de ella...

so bad